Frases que deixaram sua marca, ou não.

Frases que deixaram sua marca, ou não:

-Não entendo como alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de ser desonesto.
Al Capone.

-Não falo com a minha esposa há quase um ano. Sabe como é que é, detesto interrompê-la...
Desconhecido.

-Parceiro feio é que nem pantufa: dentro de casa pode até ser confortável, mas na rua dá uma vergonha!!!
Desconhecido.

-Sabe qual é a única certeza que podemos ter quando vemos uma mulher sinalizando com o braço pra fora de um carro?
A de que ela está com o vidro aberto.
Desconhecido (com certeza era um moço muito do sabido).

-Antes de pedir dinheiro emprestado a um amigo decida de qual dos dois você precisa mais.
Desconhecido.

-Bom mesmo é ser dono de sex shop. Você pode dizer ao seu cliente: agora pegue suas coisas e vá se foder... e o cara ainda sai feliz!!!
Desconhecido... e Sabido.

-O Brasil não pode dar certo. Um país onde prostituta se apaixona, cafetão tem ciúmes e traficante se vicia...
Tim Maia.

- Viva todos os dias como se fosse o último. Um dia você acerta.
Luis Fernando Veríssimo.

-Sabe por que a psicanálise é mais rápida pros homens do que para as mulheres?
Porque, quando dizem para eles voltarem à infância, eles já estão lá!
Idiota Silva. ¬¬

-Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
Desconhecido.

-Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe".
Desconhecido.

-Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
Conhecido!

-Sou alpinista. Só o cume interessa.
‘-‘

-Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
Desconhecido.

-Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
teu pai.

-Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas."
Tim Maia.

-"Morava tão longe que o carteiro mandava as cartas pelo correio."
Jô Soares (Nossa O.o).

-"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso."
Henny Young.

-Há três maneiras de se conseguir que algo seja feito: faça-o você mesmo, contrate alguém para isso ou proíba seus filhos de fazê-lo.
Desconhecido.

-Terceira idade é aquela em que a gente bota os óculos para ouvir o rádio.
Desconhecido.

-Sorte, o mundo ser uma bola apenas, se fossem duas seria um saco.
Desconhecido.

-Por que esse abre mais fácil? E porque o bolo cresce tanto?
Pó Royal Productions.

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Lembrando sempre a todos que Besteirol com Nexo não é um blog machista, seus donos é que são.
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Gostou do que leu por aqui? Poisé, como você já sabe, o blog está em fase de constante crescimento, e você pode fazer sua parte. Mostre o blog a outro amigo ou envie o link para alguem... caso contrario a pentelha do filme aquele vai lhe fazer uma visitinha hoje a noite. Grato

Ai!!! Essa doeu!

Cena 1
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Cena 2
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cena 3
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cena 4
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Cena 5
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cena 6
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

.::Poema do Cume::..

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!

A Coca pra Acocar.

Quando uma mina ti pidi uma latinha de coca, não negue voce pode ta garantindo sua noite! ou pode ta com herpes no juquinha' suahsuhaushauhauhs

Seguro da hora

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea tá Brava!
Quem não segura o seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????'.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí vai rezar um terço para Santana ajudar..
Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord!!!
Não deixe o prazo Passat!... Monza obra!
Venha Logus! Estamos Kombinados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente!
P.S.1 : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A.
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka???
Com nosso seguro você pode passar um Weekend tranquilo fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10se nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo!
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.'

(Será que a pessoa que inventou isso nao tinha nada melhor para fazer?!!!)

Vocabulario #1

* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
* Padrão - padre muito alto.
* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
* Democracia - sistema de governo do inferno.
* Barracão - proíbe a entrada de caninos.
* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
* Edifício - antônimo de "É fácil".
* Desviado - uma dezena de homossexuais.
* Detergente - ato de prender seres humanos.
* Armarinho - vento proveniente do mar.
* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
* Entreguei - estar cercado de homossexuais.
* Conversão - papo prolongado.
* Barganhar - receber um botequim de herança.
* Fluxograma - direção em que cresce o capim.
* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
* Tripulante - especialista em salto triplo
* Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
* Testículo - texto pequeno.
* Cerveja - E o sonho de toda revista.
* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado
* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
* Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
* Assaltante - um "A" que salta.
* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
* Coordenada - que não tem cor.
* Presidiário - aquele que é preso diariamente.
* Ratificar - tornar-se um rato.
* Violentamente - viu com lentidão.
* Diabetes - as dançarinas do diabo.

As melhores cantadas

- E aí, gatinha, Você trabalha na Fiat?
- Não, por quê?!
- Porque você faz o meu tipo ;)

- No alto do morro tem um coqueiro, se o coco cair: ROLA OU NÃO ROLA?

- Muito legal essa camiseta
- EIa fica linda jogada no chão do meu quarto.

- Vamo come uma pizza e depois transar??
- "Hãã?"
- O que foi, num gosta de pizza?

- Você come rato?
- Blargh! Por quê?
- Porque você é uma gatinha!

- Essa cor de batom não ficou bem em você. Posso tirar?

- Não é seu niver... ...mas vc tá de parabéns.

- Você trabalha na Fiat? Porque você faz meu Tipo, o meu Stilo e Doblô meu coração, mas é uma pena que você seja tão Brava".

- Oi linda você não é ana maria braga, mais eu sou mais você!!!

- Seu pai é feirante? Pois você é um chuchuzinho....

- Seu pai é mecânico?? porque você é uma "graxinha”

Casas Bahia...
Aqui é assim: Olhou, levou.

- Oi você está indo às compras?
- Não, por quê?
- Porque eu to na liquidação...

- Você gosta de chocolate branco?
- ... prazer, chocolate branco!!!

- Gosta de brigadeiro?
- e de bejinho?

- Me dá uma foto sua?
- Para que?
- Para eu mostrar pro Papai Noel o que eu quero de presente!

Situação: Você chega em uma menina em um lugar improvável e diz:
- Passa ônibus por aqui ?
Aí ela reponde:
- Não sei, por quê?
Você retruca:
- Porque você está no ponto!

Obs: estas são as melhores cantadas... para levar um provável belo tapa na cara!

Exercito tocando 'Bonde'

Métodos Super Nanny

Agora, mostrareremos alguns métodos educacionais que a Super Nanny usa para educar as crianças!

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VocÊ vai pensar bobagem!


Aprendam a jogar sinuca!

Amazing Pool Shots

Profissões

Você está terminando o Ensino Médio e ainda não sabe o que vai ser quando crescer (ou melhor quando for exercer alguma profissão)? Ou, quem sabe, você está pensando em entrar numa faculdade para ver se descobre? Seus problemas acabaram! Veja, no demonstrativo abaixo, as características e responsabilidades das profissões, e escolha qual melhor se adapta à sua personalidade:

• ADMINISTRAÇÃO: Administradores são pseudo-yuppies metidos a besta, que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir a sua empresa de maneira profissional. Um macaco faz a mesma coisa, só que a preço de banana.
• ARQUITETURA: Corre o boato de que o arquiteto não é macho o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz — e mais um pouco — por um milésimo do preço.
• BIBLIOTECONOMIA: Este curso é conhecido também como “Cabeça de Bacalhau”: todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
• BIOLOGIA: Curso composto por três categorias de estudantes: maconheiros, gays e maconheiros-gays — esta última, a maioria. A biologia tem o poder de atrair belas mulheres para seu curso, fenômeno, aliás, inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
• CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO: Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O disco rígido (ou HD) de seus PC’s está totalmente entupido por fotos de mulheres nuas, filmes pornográficos e jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um portal revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
• CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma baita dor de estômago, de fome. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A grande maioria se transforma em produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
• DECORAÇÃO: Profissão adequada para bichinhas pobres que não têm grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais no fundo do quintal.
• DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os picaretas bem sucedidos e ricos, e os picaretas mal sucedidos e pobres que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que boteco, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe a 3ª categoria — advogados honestos — mas ninguém nunca conseguiu provar a sua existência.
• ECONOMIA: Curso que forma picaretas profissionais, frequentado principalmente por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Araçoiaba da Serra ou Sorocaba, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm o mesmo destino: Ilhas Cayman durante a vida, e o inferno após a morte.
• EDUCAÇÃO FÍSICA: Quem estuda isso, reúne o inútil ao agradável. Os formados nessa merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
• ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para aplicar injeções nos outros. Mas aplicam assim mesmo. Curso preferido dos tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
• ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que estão desabando), as pontes (que estão caindo) e as estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Se você tem amor à vida, nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de Autocad é uma bosta, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção, já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil, face a atual onda de desemprego: existem engenheiros-motoboys, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, engenheiros-blogueiros, etc.
• FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina, mas querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar cinco anos estudando essa merda, se você vai acabar sendo balconista de farmácia? E o pior nem é isso. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o “Severino Ceará”, que mal fez o Telecurso 1º Grau, entende muito mais de medicamentos do que você.
• FILOSOFIA: O estudante dessa bosta é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram Super Xuxa Contra o Baixo Astral e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka nesse filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses para outros idiotas estudantes de filosofia. O que vale, em gênero, número e grau, para a Sociologia.
• FÍSICA: Seres esquisitos com sérios desvios de personalidade causados na infância, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
• FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena.
• FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue, o que também vale para ufólogos. Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes” estará contribuindo para a extinção dessa triste profissão.
• HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao golpe do baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo, pois a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o golpe do baú.
• JORNALISMO: Há basicamente três tipos de jornalistas: os puxa-sacos com êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes esdrúxulas como “RENATO ÂMARI, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!” e os não puxa-sacos, que geralmente largam o jornalismo para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
• LETRAS: Toda mulher que é mulher de fato e de direito, um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic dezessete vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme, também dezessete vezes, mas ainda não o entenderam, apesar de também terem chorado em todas.
• MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha. Mas a realidade é o salário do magistério municipal…
• MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. São presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, ou afogaram chineses na piscina da faculdade, ou porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos (arrogantes e presunçosos, não esqueçam!) e se fodem.
• MODA: Esse é o curso que encabeça a lista das bichonas assumidas. Todas sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Vai-vai ou da X9.
• NUTRIÇÃO: Quase todos os cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. Aliás, talvez explique também a falência do programa “Mais Você”, da Ana Maria Braga e da TV brasileira...
• OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, o meu nome é Raimundo. É mais fácil acompanhar o funeral de um anão do que conhecer um oceanógrafo. Alguém aí já viu algum?
• ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha de graça, dezesseis horas por dia, e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna patrão explorador.
• PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade dessa bosta de curso.
• PSICOLOGIA: O profissional de psicologia é facilmente substituído por um tarólogo ou astrólogo, dado o elevado grau de semelhança e importância entre essas atividades. Na verdade, só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo: ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco).
• PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram as propagandas da Fanta ou aquela escrota das Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão “self-made man”, em vez de “autodidata” e que usa gravata do Mickey Mouse? Pois é… São o que há de pior no planeta. Só perdem para os militantes do MST, os argentinos e as vendedoras de assinatura de jornal por telemarketing.
• QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
• RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de ilusão, já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso da urucubaca que o pessoal endereça aos políticos de nosso país. Mas esta profissão tem um lado positivo: a julgar pela qualidade dos políticos brasileiros, não vai faltar emprego.
• SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não preciso dizer mais nada, não é mesmo?
• TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seu tempo fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
• TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam seriamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos desse curso, ao assistirem o filme Titanic, se surpreenderam quando o navio afundou.
• VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro! O profissional dessa área mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de de sêmen e óvulos de bovinos e equinos. Putz… Enfiar a mão na xavasca de uma vaca ou égua, ou ficar masturbando boi ou cavalo, deve ser realmente “muito gostoso”, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. A maioria acaba mesmo é dando banho nos poodles, em petshops.

Os foras mais utilizados da net'

1) Apaixonado perdido
A cantada: "Você pode me dar uma informação? Qual é o caminho do seu coração?"
Resposta: "Amigo(a), sinto muito. Mas o caminho está em obras".


2) Enfermeiro preocupado
A cantada: "Você se machucou? Você parece um anjo que caiu do céu..."
Resposta: "Caí, mas meu namorado(a) me segurou!"


3) Polícia e ladrão
A cantada: "Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua"
Resposta: se você estiver de TPM, responda: "E se cafonice desse pena de morte, você estaria na cadeira elétrica!" Mas, se seus hormônios estiverem em níveis normais, apenas esclareça que não dá prisão mesmo e você pode viver sossegada.


4) Devoto
A cantada: "Você não é a ave maria, mas é cheia de graça!"
Resposta: "Amém, meu filho. Deus te abençoe!"


5) Conto de fadas
A cantada: "Pode me dar um beijo que não vou me transformar em sapo..."
A resposta: "A história é o contrário: a princesa beija o sapo e então ele vira príncipe. Ignorante!"


6) Sonâmbulo
A cantada: "Eu sabia que te conhecia de algum lugar! Dos meus sonhos..."
Resposta: "Que ótimo... Então volta a dormir, volta!"


7) Andarilho
A cantada: "Você está com sede? Porque estou com água na boca!"
Resposta: Se você respondeu "não" à primeira pergunta, parabéns! Não teve que ouvir o resto. Se você respondeu que sim, arque com as conseqüências e aprenda a não dar satisfação da sua sede a estranhos!


8) O amor é cego
A cantada: "Nunca te vi, mas sempre te amei."
A resposta: "Nunca te amei, mas, em compensação, sempre te vejo! Mala! Some daqui!"


Agora quando aquele colega seu, chegar com aquela ladaia "mais pior de ruim" voce garota certinha e inocente utilize nossas dicas;

Isso só acontece no Brasil!!!

Obs: não sei o que é pior: este cidadão traçar a porca ou ser preso por isso! :D aushuahsuhaahsuhaushauhsuahsuahsuahsuhasuhaushauhsuahsuhsshahsua

Modismo

“Pô que cabelo legal, vou botar o meu na prensa também miguxo.”

O que é modismo pra você? Um filme que lote varias salas de cinema e orkuts fake? Ou aquele estilo de cabelo que você viu e decidiu também aposentar o pente por algum tempo?
São muitas as formas de seguir a modinha da hora, basicamente tudo hoje acabou por virar modinha. Não que estar na modinha tenha algo a ver com estar na moda, pois olhe a sua volta e comprove que realmente não é.
Uma grande fatia desta legião de modistas, são os denominados Emos. Jeans colada, cabelo cortado a ‘facão’, all star no pé, munhequeira no pulso e o X na língua, Língua emuxes. Pois bem, não estou aqui para criticá-los, cada um escolhe o seu modo e jeito de viver como bem entende, e o único com o direito de julga-los é Deus (os skin heads pensam que PODE, mas num PODE).
O emo também é caracterizado pela presença de sentimentos fortes, os quais muitas vezes o enchem de ódio e o faz gritar (Nooooossa.) e chorar muito, é dito que assim o emo persegue e luta por seus objetivos.
O mundo emo movimenta muitas áreas lucrativas e oferece novos empregos, ou não. Muitas vezes, por não utilizarem pentes em seus ricos cabelos, acabam fazendo com que empresas de grande porte, cuja sua fonte de renda era a fabricação dos tais pentes, acabem por quebrar. Más todo esse estrago na economia Brasileira é compensado pelo crescimento de 90% nas vendas de chapinhas e estojos de maquiagem e afins para homens, agora também fora de datas comemorativas.
Se acaso você está na duvida, e quer realmente saber se é um emo ou não, veja abaixo uma pequena lista que fiz:

•Se você chora pelo ‘leite derramado’, você é EMO.
•Se você tem cabelo mais preto que disco de vinil, você é EMO.
•Se você faz xixi ou vai ao banheiro, você é EMO.
•Toma água pela manhã, tarde ou noite? Más queee EMO.
•Você não faz nada acima, más Chuck Norris diz que você é, então você É e fim de papo.

Beejux pra voxês

Obs.: Besteirol com Nexo não é contra qualquer forma de se expressar ou estragar’ sua vida. Portanto você não deve ser contra por expressarmos a nossa opinião e estragarmos nosso blog. Grato a todos.

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Galera, pedimos humildemente a colaboração de nossos leitores da seguinte forma:
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tamanho, para que nos tornemos Grandes. Grato.