Tipos de salários de gente pobre

Salário Cebola - Você pega, olha e chora...
Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar...
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha - Tira o seu tesão.
Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista - Sóóóó...
Salário Precoce - Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.

Broxar

Broxar é sempre uma situação, digamos, broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o bichinho recusar-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada. Aqui vão quinze sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas, com certeza, terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível. Espero que vocês nunca precisem usá-las. Lá vão elas:

1. Irônico - "Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"
2. Sarcástico (ou Ecologista) - "Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações."
3. Cínico - "Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
4. Iconoclasta - "Levanta-te e anda, descrente!"
5. Modernoso - "Na verdade, meu bem, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."
6. Dispersivo - "Você sabia que a autobiografia do Lula vai se chamar 'Que Culpa Tenho Eu'?
7. Compreensivo - "Liga não, ele faz isso só pra chamar a atenção!"
8. Esportista - "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!"
9. Grosso - "Desculpe, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí..."
10. Surreal - "Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Severino."
11. Nacionalista (cantando) - "Deitado eternamente em berço esplêeeendido..."
12. Inconformado - "Gozado, isto nunca aconteceu comigo!"
13. Politizado - "Acho que vou passar a chamá-lo de Lula ou Zé Dirceu.
14. Freudiano - "... é que ele tem trauma de adolescência:
vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"
15. Autoconfiante - "Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma...
16. Algo a complementar *rssss sinta-se à vontade.

Comparação HOMEM VS MULHER

Cão ------>melhor amigo do homem
Cadela---->puta

Vagabundo ---->homem que não trabalha
Vagabunda ---->puta

Touro ---->homem forte
Vaca ----->puta

Pistoleiro ---->homem que mata pessoas
Pistoleira ---->puta

Aventureiro ---->homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ---->puta

Garoto de rua ---->menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ---->puta

Homem da vida---->pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida--->puta

O galinha ---->o "bonzão", que traça todas
A galinha ---->puta

Tiozinho ---->irmão mais novo do pai
Tiazinha ---->puta

Feiticeiro ---->conhecedor de alquimias
Feiticeira ---->puta

Maluf, ACM, Jader---->Políticos
A mãe deles --------->putas

E para finalizar...
Puto ---->nervoso, irritado, bravo
Puta ---->puta!

Depois de ler isso:
Homem ---->vai sorrir
Mulher ----->vai ficar puta

Obs: Só para lembrar que esse blog não é machista ou algo do gênero, este blog não tem escolha sexual, religião, time, partido político, etc; porém muitas vezes seus idealizadores passam um pouco dos limites da brincadeira e passam mensagens toscas como esta. Espero que todos levem na brincadeira e sorriam como eu estou sorrindo neste instante :D.

Aliviando com um Poema

É fato que, a maioria dos poetas, buscam inspiração em seus momentos mais dificeis, emotivos, aquelas horas de sentimentos massivos, destrutivos, e muitos também escrevem sobre suas paixões realizadas, felizes. Bom, existem poetas e poetas não é mesmo? são varias as criações, varias as cabeças e pensamentos de quem escreve, e são diferentes publicos aos quais suas autorias procuram agradar. Existem também alguns poemas feitos em momentos de alivio (risos), é, isso mesmo! tem gente que lê jornal, e tem gente que escreve poema. A verdade é que tais poemas não correm o minimo risco de serem classificados como 'bixices', e seus autores nem sempre tem suas unhas pintadas e cabelos lisos.
Bom, sem mais, ai vai alguns dos tais poemas já conhecidos pela galera.

"Neste lugar sagrado
Toda vaidade se acaba
O mais covarde se esforça
E o mais valente se caga."

"Sentado na privada,
Sinto uma emoção profunda.
A bosta bate na água
E a água bate na bunda."

Agradeço a cada leitor deste blog, por nos apoiar neste nosso primeiro mês de estadia. Espero ainda, ficarmos muito mais tempo por aqui, fazendo a alegria da galera com muita informação e descontração. Para isso, contamos com sua ajuda, repasse o link para algum amigo seu, ou conhecido. É um pequeno gesto, que seria de grande ajuda para todos nós. Entre também em nossa comunidade e solte o Besteirol.
Grato.

Hora da piada'

- Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
- Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
- O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.
- O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim.
- Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.
- O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico... Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
- Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu?
- O que ele faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
- E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
- E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um avião737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda comendo?!?!?!?

* Sempre lembrando que este blog é contra o homofobismo e a favor de ganhar presente de AMIGOS ^^'

Curiosidades

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Esses são “fudidos”)

As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Tirinhas

Cuidado quando vc conhecer alguem em algun chat ou coisa parecida, ela pode se uma veia que tricota e ele um caminhoneiro barrigudo, e dizem que são lindos e ricos'

O que um ................ falou para um .................?

O que um escorregador falou para outro?
Nossa.. como os anus passam depressa

O que um botijão falou para o outro, em cima do caminhão?
Vamos vazar!!

O que a chave falou para a porta?
Vamos dar uma voltinha?

O que o padeiro falou para o John Lennon?
O sonho acabou.

O que o peixe falou para a peixa?
Estou APEIXONADO por você.

O que um prédio falou para o outro?
Você tem um andar lindo!!!

O que o elétron disse pro nêutron ao atender o telefone?
PRóTON???

O que a grama disse para o gramo?
Estou GRAMADA em você

O que um cupim disse para outro?
Me dá um cupim dágua?

O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita?
Chega prá lá, que lá vem merda!

O que um cromossomo falou para outro?
CROMOSSOMOS felizes.

O que o Topo Gigio disse para a namorada dele?
Topa, Gigia?
O que ela respondeu?
Topo, Gigio.

O que o sapo disse para o Bob Marley?
REGGAE

25 coisas que realmente você precisa saber antes de morrer

Aqui você encontrará as coisas que realmente você deveria saber ;)

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Se arrancarmos a cabeça de uma barata , ela só morrerá 2 dias depois de fome e sede
25 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo

Galera, pedimos humildemente a colaboração de nossos leitores da seguinte
forma: Se você gostou do que viu por aqui, da uma ajuda re-passando o link para
mais uma pessoa. Este é um pequeno processo, que acaba por ser uma ajuda de bom
tamanho, para que nos tornemos Grandes.

Frases que deixaram sua marca, ou não.

Frases que deixaram sua marca, ou não:

-Não entendo como alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de ser desonesto.
Al Capone.

-Não falo com a minha esposa há quase um ano. Sabe como é que é, detesto interrompê-la...
Desconhecido.

-Parceiro feio é que nem pantufa: dentro de casa pode até ser confortável, mas na rua dá uma vergonha!!!
Desconhecido.

-Sabe qual é a única certeza que podemos ter quando vemos uma mulher sinalizando com o braço pra fora de um carro?
A de que ela está com o vidro aberto.
Desconhecido (com certeza era um moço muito do sabido).

-Antes de pedir dinheiro emprestado a um amigo decida de qual dos dois você precisa mais.
Desconhecido.

-Bom mesmo é ser dono de sex shop. Você pode dizer ao seu cliente: agora pegue suas coisas e vá se foder... e o cara ainda sai feliz!!!
Desconhecido... e Sabido.

-O Brasil não pode dar certo. Um país onde prostituta se apaixona, cafetão tem ciúmes e traficante se vicia...
Tim Maia.

- Viva todos os dias como se fosse o último. Um dia você acerta.
Luis Fernando Veríssimo.

-Sabe por que a psicanálise é mais rápida pros homens do que para as mulheres?
Porque, quando dizem para eles voltarem à infância, eles já estão lá!
Idiota Silva. ¬¬

-Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
Desconhecido.

-Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe".
Desconhecido.

-Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
Conhecido!

-Sou alpinista. Só o cume interessa.
‘-‘

-Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
Desconhecido.

-Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
teu pai.

-Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas."
Tim Maia.

-"Morava tão longe que o carteiro mandava as cartas pelo correio."
Jô Soares (Nossa O.o).

-"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso."
Henny Young.

-Há três maneiras de se conseguir que algo seja feito: faça-o você mesmo, contrate alguém para isso ou proíba seus filhos de fazê-lo.
Desconhecido.

-Terceira idade é aquela em que a gente bota os óculos para ouvir o rádio.
Desconhecido.

-Sorte, o mundo ser uma bola apenas, se fossem duas seria um saco.
Desconhecido.

-Por que esse abre mais fácil? E porque o bolo cresce tanto?
Pó Royal Productions.

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Lembrando sempre a todos que Besteirol com Nexo não é um blog machista, seus donos é que são.
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Gostou do que leu por aqui? Poisé, como você já sabe, o blog está em fase de constante crescimento, e você pode fazer sua parte. Mostre o blog a outro amigo ou envie o link para alguem... caso contrario a pentelha do filme aquele vai lhe fazer uma visitinha hoje a noite. Grato

Hora da piada

Quem nunca caiu numa piadinha maliciosa na vida? Provavelmente isso já deve ter ocorrido com você por isso estamos aqui pra te ajudar a não ser otário dos outros e ficar sendo zoado na escola ou no trabalho. Lá vão algumas dicas:

- Quem?.............. Te pergunto!: Essa é clássica, ao ouvir essa pergunta “quem?” você já deve ficar atento por mais ingênua que seje a pergunta não deixe seu amigo te deixar com cara de bobo na frente de todo mundo, logo mande o “Te pergunto” só para garantir que não era brincadeira.

- Você gosta de verdura?: Caramba, meninas não vão dar esse mole. Por mais que você ame salada e verdura não diga: SIM. Você tomará uma resposta nada agradável do tipo “Então olha para minha” ou “Deixa que eu te mostre” apenas responda: NÃO, (e se quiser avacalhar com a cara do guri) ainda mais esse toquinho de nada ai! (se ele responder como é q tu sabe daí tu acaba com ele) é que teu amigo viadinho aquele me conto. Pronto!

- Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?: Primeira coisa que a pessoa responderia seria: TILAMBUCANO, o que se subentende “te lambo o cano”. Para sair dessa é bem simples, apenas responda: Tilambuquense ou Tilambucoense com a maior naturalidade, assim você quebra as pernas do engraçadinho que tentou fazer a piadinha.

- Você sabe fazer vitamina?: Se você dizer que sim, a pessoa vai retrucar com essa frase “então bate uma para mim com MAMÃO” não preciso nem traduzir essa frase, fica na cara a intenção maliciosa do sujeito. Você pode responder simplesmente dizendo que não ou então diga só sei fazer batida de “banana” e ela fica bem triturada! Kkkkkkkkkk / com isso você destruiu com a tentativa de piada ;)

- Qual é o aumentativo de dacueba?: Essa provavelmente seu pai deve ter tentado fazer com você de tão velha que é, ela é muito parecida com a de TILAMBUCANO, pois a resposta seria DACUEBÃO, ou seja, dá cú é bom. Você deve dizer que não sabe, pois não aprendeu aumentativo na escola ou então dizer “tu deve saber né?” pronto logo o assunto já será substituído.

- Você sabe fazer limonada?: Essa eu acabei de inventa, então não posso dizer a forma de escapar (meus coleguinhas que se preparem para segunda feira kkkkk) apenas posso dizer que se trata de uma piadinha bem parcida com a da vitamina ^^.

Estaremos postando mais pidas desse tipo e a forma de "escapar delas" daqui alguns dias, por fim, dêem uma risadinha q seje com as piadas (sem graça) ai embaixo.

A.. O pai da Malu Mader é o Malu Fader;

B.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar;

C.. Você não tem, mas o Frankstein;

D.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri;

E.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil;

F.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete;

G.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle;

H.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe;

I.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria;

J.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo;

K.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss;

L.. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros;

M.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado;

N.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse;

O.. Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta;

P.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves;

Q.. Eu fumo. E o Celso Pitta;

R.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent;

S.. Eu fujo. O Chiquinho Escarpa;

Você riu dessas piadas?
não ???? O Damon Hill ...

*Mensagens edificantes'

Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!

Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!

A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.

A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!


A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

Como previnir AIDS: comidinha caseira...

Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

Não beba água, os peixes transam nela.

Prefiro ser um bêbado conhecido, do que um alcoólatra anônimo.

Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!

Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.

Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.

Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite.

Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.

Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

"Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola."

"Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"

"Saiu meu boletim: (E)scondo , (M)ostro , (T)aco_Fogo?"