Humorista, ser ou não ser? Eis a questão.

Por muitas vezes tentamos ser a causa dos risos a nossa volta, e por muitas vezes somos a causa dos risos, más sem querer.
É certo que na maioria das vezes em que tentamos ser engraçados, tudo o que recebemos são apelidos quase sempre tão carinhosos como Panaca, Palhaço, Babaca e idiota.
Outros apelidos também podem surgir, tudo depende da fisionomia do piadista frustrado e também da mente do 2º retardado, o tal que pensa ser um pouco menos retardado e se julga capaz de lhe por um apelido bacanérrimo da casa do juquinha/pqparil.
Fazer humor hoje em dia, é quase como brincar de roleta russa, se você levar um tiro na cara todos riram de você. ¬¬.

Não, más realmente o mundo do humor hoje em dia é algo critico, programas totalmente produzidos por grandes empresas como o [Censurado] e planeta/zorra total já não atraem tantos risos, como o ‘Ronaldo!’, que já brilha muito nos ‘pograma’.

O humor inteligente hoje em dia deu espaço ao vulgarismo, e a TV é o novo palco desse péssimo teatro (não que zorra’ e outros programas sejam ‘inteligentes’).

Eu sinceramente, não assisto programas de humor, vejo ‘Pânico na TV’ algumas poucas vezes, o único que atrai ainda um pouco de minha atenção, más tudo já virou muita apelação.

Se Charles Chaplin, trabalhasse com mais duas assistentes de palco turbinadas, só Deus sabe onde o humor iria parar, talvez esse blog fosse hoje um site de pornografia, e vídeos do tipo se tornassem ‘Piadinhas’.

Há Há , não ria, o caso é sério. Imagina só, e como estou aqui falando seriamente sobre humor, trouxe algumas piadinhas, e você não pode rir ok?

Não será difícil, eu prometo.

•Por que o motoqueiro foi despedido?
-Porque não estava capacetado para o trabalho.”

Não ria.

•Por que a mulher do padeiro pediu divórcio?
-Por que pegou ele e uma colega na padaria com a mão na massa.


Não ria, é sério.

•Porque o programador foi dispensado pelo médico?
-Porque chegou ao trabalho “computador”.


Se eu vir uma risadinha, prometo que chamo o segurança!

•Por que o Pato Donald foi denunciado pelo Gansolino por atentado ao pudor?
-Andava por aí sem calça, vestindo apenas uma camisinha.

Olha a faca!
•Por que o Pato Donald foi preso depois disso?
-Porque afogou o Ganso.

Tudo bem, você passou no teste, ou seja, você agora é o(a) cara mais sem graça que já passou por aqui. Sinta-se honrado e volte sempre, atualize a pagina e com certeza encontrará um post MUITO melhor que esse.

Atualizou? Nada? Volte amanhã, semana que vem quem sabe. =)

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Profissões

Você está terminando o Ensino Médio e ainda não sabe o que vai ser quando crescer (ou melhor quando for exercer alguma profissão)? Ou, quem sabe, você está pensando em entrar numa faculdade para ver se descobre? Seus problemas acabaram! Veja, no demonstrativo abaixo, as características e responsabilidades das profissões, e escolha qual melhor se adapta à sua personalidade:

• ADMINISTRAÇÃO: Administradores são pseudo-yuppies metidos a besta, que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir a sua empresa de maneira profissional. Um macaco faz a mesma coisa, só que a preço de banana.
• ARQUITETURA: Corre o boato de que o arquiteto não é macho o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz — e mais um pouco — por um milésimo do preço.
• BIBLIOTECONOMIA: Este curso é conhecido também como “Cabeça de Bacalhau”: todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
• BIOLOGIA: Curso composto por três categorias de estudantes: maconheiros, gays e maconheiros-gays — esta última, a maioria. A biologia tem o poder de atrair belas mulheres para seu curso, fenômeno, aliás, inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
• CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO: Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O disco rígido (ou HD) de seus PC’s está totalmente entupido por fotos de mulheres nuas, filmes pornográficos e jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um portal revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
• CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma baita dor de estômago, de fome. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A grande maioria se transforma em produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
• DECORAÇÃO: Profissão adequada para bichinhas pobres que não têm grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais no fundo do quintal.
• DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os picaretas bem sucedidos e ricos, e os picaretas mal sucedidos e pobres que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que boteco, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe a 3ª categoria — advogados honestos — mas ninguém nunca conseguiu provar a sua existência.
• ECONOMIA: Curso que forma picaretas profissionais, frequentado principalmente por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Araçoiaba da Serra ou Sorocaba, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm o mesmo destino: Ilhas Cayman durante a vida, e o inferno após a morte.
• EDUCAÇÃO FÍSICA: Quem estuda isso, reúne o inútil ao agradável. Os formados nessa merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
• ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para aplicar injeções nos outros. Mas aplicam assim mesmo. Curso preferido dos tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
• ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que estão desabando), as pontes (que estão caindo) e as estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Se você tem amor à vida, nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de Autocad é uma bosta, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção, já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil, face a atual onda de desemprego: existem engenheiros-motoboys, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, engenheiros-blogueiros, etc.
• FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina, mas querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar cinco anos estudando essa merda, se você vai acabar sendo balconista de farmácia? E o pior nem é isso. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o “Severino Ceará”, que mal fez o Telecurso 1º Grau, entende muito mais de medicamentos do que você.
• FILOSOFIA: O estudante dessa bosta é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram Super Xuxa Contra o Baixo Astral e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka nesse filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses para outros idiotas estudantes de filosofia. O que vale, em gênero, número e grau, para a Sociologia.
• FÍSICA: Seres esquisitos com sérios desvios de personalidade causados na infância, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
• FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena.
• FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue, o que também vale para ufólogos. Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes” estará contribuindo para a extinção dessa triste profissão.
• HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao golpe do baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo, pois a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o golpe do baú.
• JORNALISMO: Há basicamente três tipos de jornalistas: os puxa-sacos com êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes esdrúxulas como “RENATO ÂMARI, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!” e os não puxa-sacos, que geralmente largam o jornalismo para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
• LETRAS: Toda mulher que é mulher de fato e de direito, um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic dezessete vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme, também dezessete vezes, mas ainda não o entenderam, apesar de também terem chorado em todas.
• MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha. Mas a realidade é o salário do magistério municipal…
• MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. São presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, ou afogaram chineses na piscina da faculdade, ou porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos (arrogantes e presunçosos, não esqueçam!) e se fodem.
• MODA: Esse é o curso que encabeça a lista das bichonas assumidas. Todas sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Vai-vai ou da X9.
• NUTRIÇÃO: Quase todos os cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. Aliás, talvez explique também a falência do programa “Mais Você”, da Ana Maria Braga e da TV brasileira...
• OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, o meu nome é Raimundo. É mais fácil acompanhar o funeral de um anão do que conhecer um oceanógrafo. Alguém aí já viu algum?
• ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha de graça, dezesseis horas por dia, e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna patrão explorador.
• PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade dessa bosta de curso.
• PSICOLOGIA: O profissional de psicologia é facilmente substituído por um tarólogo ou astrólogo, dado o elevado grau de semelhança e importância entre essas atividades. Na verdade, só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo: ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco).
• PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram as propagandas da Fanta ou aquela escrota das Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão “self-made man”, em vez de “autodidata” e que usa gravata do Mickey Mouse? Pois é… São o que há de pior no planeta. Só perdem para os militantes do MST, os argentinos e as vendedoras de assinatura de jornal por telemarketing.
• QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
• RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de ilusão, já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso da urucubaca que o pessoal endereça aos políticos de nosso país. Mas esta profissão tem um lado positivo: a julgar pela qualidade dos políticos brasileiros, não vai faltar emprego.
• SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não preciso dizer mais nada, não é mesmo?
• TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seu tempo fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
• TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam seriamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos desse curso, ao assistirem o filme Titanic, se surpreenderam quando o navio afundou.
• VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro! O profissional dessa área mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de de sêmen e óvulos de bovinos e equinos. Putz… Enfiar a mão na xavasca de uma vaca ou égua, ou ficar masturbando boi ou cavalo, deve ser realmente “muito gostoso”, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. A maioria acaba mesmo é dando banho nos poodles, em petshops.