..::Besteirol com Nexo::..

Dourado versus Fred Mercury Prateado

2010-03-27T15:34:00.004-03:00

Obs: Será que o Fred faria o Dourado rir?

Apoio Alemão para o Dourado

2010-03-27T15:30:00.000-03:00

Grupos da Copa do Mundo com os nome e os "símbolos marcantes" dos países

2010-03-15T23:28:00.004-03:00

Casal na cama

2010-03-14T15:56:00.002-03:00

Algumas do BBB 10 suhaushauhsuahsua

2010-03-14T15:53:00.002-03:00

Dourado mudando as decisões no BBB 10 [2].... fffffffuuuuuu

2010-03-14T15:48:00.000-03:00

Dourado vs Super - heróis... (Dourado facts) fuuuuu ffffuuuu bbb 10

2010-03-14T15:32:00.002-03:00

Dourado LOL... ffffuuuu haushuahsuahsuha

2010-03-11T20:45:00.002-03:00

Mestre Dourado BBB 10 suhaushuahsuahsuahsua

2010-03-11T20:43:00.004-03:00

Dourado mudando as decisões no BBB 10.... fffffffuuuuuu

2010-03-11T20:39:00.004-03:00

Mestre Dourado versus Capitão Nascimento

2010-03-11T19:48:00.004-03:00

Os videos de maior sucesso do Youtube do final de 2009

2010-01-05T00:23:00.004-02:00

Helio dos Passos

Mike e o mais novo grande sucesso da música brasileira

Dentinho - sumido do panico :s

Jorge da borracharia - o novo maior sucesso da internet

Cagando no rafting

2009-11-09T20:51:00.001-02:00

O nome do vídeo ja diz tudo ;)
Muito engraçado...

Perseverança!

2009-10-09T20:11:00.004-03:00

Abaixo segue um dos maiores exemplos de perseverança, que nos faz seguir em frente e nunca, nunca desistir!

Apesar das dificuldades,

apesar das diferenças,

apesar das mil barreiras que teremos de enfrentar,

sempre vale a pena quando se tem uma luta pela frente,

'o que é suado é mais gostoso'.

enquanto uns desistem e caem em depressão..

Outros persistem e se dão bem :)

Então GARRA pra seguir em frente rapaz :p

Quando não se tem nada de bom para fazer na aula...

2009-10-09T19:28:00.003-03:00

Faça um video idiota ^^

Trabalho de Física

2009-09-13T21:28:00.002-03:00

WWWWWWWWWWWWWoooooooooooooooooooooooooooooooooooooowwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww!!!
Explicação: Como a 1ª Lei de Newton diz, nossa experiência demonstra q "todo corpo em repouso permanece em repouso" (no caso, os ovos), quando não sofre uma força externa.

Obs: decidi postar isso, por fazer tempo que não posto nada com nexo, então deêm importancia para isso que é realmente importante para seu crescimento pessoal ;)

Nós de zuera depois do trabalho de Física [2]

2009-09-13T21:27:00.000-03:00

Nós de zuera depois do trabalho de Física

2009-09-13T17:48:00.001-03:00

Olha a que ponto uma pessoa chega para chamar a atenção kkkk

2009-08-28T20:31:00.002-03:00

Professor se irritou!!!

2009-08-08T13:17:00.003-03:00

O pior que eu tenho colegas assim...
Muito bom!!! kkkkkkkk

Fotos engraçadas [3]

2009-08-03T20:35:00.004-03:00

O que o stress não faz com as pessoas...

Pior que é verdade! shaushuahsuahushaushauhsua

Hino Nacional "diferente"

2009-07-29T23:42:00.004-03:00

Clica para ampliar a imagem!

Tipos de salários de gente pobre

2009-07-25T17:35:00.002-03:00

Salário Cebola - Você pega, olha e chora...
Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar...
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha - Tira o seu tesão.
Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista - Sóóóó...
Salário Precoce - Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.

Esse é o cara!!!

2009-07-24T16:51:00.002-03:00

O novo milionário do Brasil!
hsuahushaushuahsauhuahsuhauh

Michael Jackson antes e depois de morrer

2009-07-24T16:06:00.001-03:00

Fotos Engraçadas [2]

2009-07-22T15:44:00.004-03:00

O cara que escreveu a placa é um gênio!

E agora? Qual delas é a verdadeira? kkkkk

Bem bolado!

Ronaldo, dando créu no Magrão do Inter. sahsuhaushauhsuahusha

Você lavaria suas mãos nessa torneira? ^^

Será que vale a pena???!

Fotos Engraçadas

2009-07-22T15:06:00.005-03:00

Phelps antes de nascer, ainda um espermatozóide.

Papai Noel não virá esse ano crianças :(!

"Por que você faz isso...?"
Coitadinho *-* suahushaushuahsuahsuahu

Clonagem de bebes. Olha o susto! hehe

Será que eles entenderam? :s

Eu queria ter uma assim tbm :D

Nossa, nessa pegaram pesado!!! kkkkkkkkkkk

Matemática entre as pessoas

2009-07-21T18:02:00.003-03:00

HOMEM ESPERTO + MULHER ESPERTA = ROMANCE

HOMEM ESPERTO + MULHER BURRA = CASO

HOMEM BURRO + MULHER ESPERTA = CASAMENTO

HOMEM BURRO + MULHER BURRA = GRAVIDEZ

CHEFE ESPERTO + EMPREGADO ESPERTO = LUCRO

CHEFE ESPERTO + EMPREGADO BURRO = PRODUÇÃO

CHEFE BURRO + EMPREGADO ESPERTO = PROMOÇÃO

CHEFE BURRO + EMPREGADO BURRO = HORA EXTRA

Mulheres ao volante

2009-07-21T17:38:00.002-03:00

Ahh!!! Depois dizem que mulheres ao volante é perigo constante! Isso sim é a forma certa de dirigir! Parabéns a todas!!!

Broxar

2009-07-21T17:28:00.003-03:00

Broxar é sempre uma situação, digamos, broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o bichinho recusar-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada. Aqui vão quinze sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas, com certeza, terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível. Espero que vocês nunca precisem usá-las. Lá vão elas:

1. Irônico - "Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"
2. Sarcástico (ou Ecologista) - "Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações."
3. Cínico - "Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
4. Iconoclasta - "Levanta-te e anda, descrente!"
5. Modernoso - "Na verdade, meu bem, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."
6. Dispersivo - "Você sabia que a autobiografia do Lula vai se chamar 'Que Culpa Tenho Eu'?
7. Compreensivo - "Liga não, ele faz isso só pra chamar a atenção!"
8. Esportista - "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!"
9. Grosso - "Desculpe, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí..."
10. Surreal - "Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Severino."
11. Nacionalista (cantando) - "Deitado eternamente em berço esplêeeendido..."
12. Inconformado - "Gozado, isto nunca aconteceu comigo!"
13. Politizado - "Acho que vou passar a chamá-lo de Lula ou Zé Dirceu.
14. Freudiano - "... é que ele tem trauma de adolescência:
vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"
15. Autoconfiante - "Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma...
16. Algo a complementar *rssss sinta-se à vontade.

Comparação HOMEM VS MULHER

2009-07-15T21:53:00.002-03:00

Cão ------>melhor amigo do homem
Cadela---->puta

Vagabundo ---->homem que não trabalha
Vagabunda ---->puta

Touro ---->homem forte
Vaca ----->puta

Pistoleiro ---->homem que mata pessoas
Pistoleira ---->puta

Aventureiro ---->homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ---->puta

Garoto de rua ---->menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ---->puta

Homem da vida---->pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida--->puta

O galinha ---->o "bonzão", que traça todas
A galinha ---->puta

Tiozinho ---->irmão mais novo do pai
Tiazinha ---->puta

Feiticeiro ---->conhecedor de alquimias
Feiticeira ---->puta

Maluf, ACM, Jader---->Políticos
A mãe deles --------->putas

E para finalizar...
Puto ---->nervoso, irritado, bravo
Puta ---->puta!

Depois de ler isso:
Homem ---->vai sorrir
Mulher ----->vai ficar puta

Obs: Só para lembrar que esse blog não é machista ou algo do gênero, este blog não tem escolha sexual, religião, time, partido político, etc; porém muitas vezes seus idealizadores passam um pouco dos limites da brincadeira e passam mensagens toscas como esta. Espero que todos levem na brincadeira e sorriam como eu estou sorrindo neste instante :D.

O último pingo!!!

2009-07-13T12:33:00.005-03:00

Todas as pessoas do sexo masculino enfrentam um problema muito peculiar "o último pingo", aquele que muitas vezes dando uma "balançadinha" não adianta nada, ele sempre continua ali e, acaba na cueca!
Esse post ajudará os homens para que não tenham problema com esse "pinguinho", prestem bastante atenção ;)
Clique na imagem para ampliá-la.

Espero ter ajudado um pouco! :D

Vídeos interessantes e um tanto quanto engraçados

2009-07-07T16:49:00.005-03:00

Caramba!!! - vai ser feio assim la no "inferno"

Essas pessoas ai conseguem ser mais do que feias 8D ahsuahsuhaushuahsuahsuahsuhausa

Oito idiotas (muito idiotas mesmo)

Futebol comédia - Lances mais engraçados do futebol

Os gols perdidos mais engraçados

Os caras mais sortudos do mundo - Incrível

Sorte é pouco para alguns que aparecem nesse video!!!

Momento bart simpson'

2009-07-07T00:33:00.001-03:00

Aliviando com um Poema

2009-07-05T19:49:00.004-03:00

É fato que, a maioria dos poetas, buscam inspiração em seus momentos mais dificeis, emotivos, aquelas horas de sentimentos massivos, destrutivos, e muitos também escrevem sobre suas paixões realizadas, felizes. Bom, existem poetas e poetas não é mesmo? são varias as criações, varias as cabeças e pensamentos de quem escreve, e são diferentes publicos aos quais suas autorias procuram agradar. Existem também alguns poemas feitos em momentos de alivio (risos), é, isso mesmo! tem gente que lê jornal, e tem gente que escreve poema. A verdade é que tais poemas não correm o minimo risco de serem classificados como 'bixices', e seus autores nem sempre tem suas unhas pintadas e cabelos lisos.
Bom, sem mais, ai vai alguns dos tais poemas já conhecidos pela galera.

"Neste lugar sagrado
Toda vaidade se acaba
O mais covarde se esforça
E o mais valente se caga."

"Sentado na privada,
Sinto uma emoção profunda.
A bosta bate na água
E a água bate na bunda."

Agradeço a cada leitor deste blog, por nos apoiar neste nosso primeiro mês de estadia. Espero ainda, ficarmos muito mais tempo por aqui, fazendo a alegria da galera com muita informação e descontração. Para isso, contamos com sua ajuda, repasse o link para algum amigo seu, ou conhecido. É um pequeno gesto, que seria de grande ajuda para todos nós. Entre também em nossa comunidade e solte o Besteirol.
Grato.

Torcidas brasileiras

2009-07-05T17:26:00.009-03:00

As torcidas dos clubes de futebol brasileiros são as melhores com certeza, elas apóiam seus times com toda a dedicação e força que tem, cantando, gritando, torcendo, pulando AS VEZES ATÉ QUEBRANDO E COLOCANDO FOGO EM ALGUNS BANHEIROS PÚBLICOS (nunca faça isso em casa, só no estádio adversário.)brincadeira, não faça isso.
Só que a questão é que esses times não correspondem a tudo isso, são omissos dentro de campo, não se puxam mais como antigamente, eles estão ali só para cumprir a tabela, se ganham blz, no fim do mês o dinherinho deles ta lá no banco, que não é pouco diga-se de passagem, um jogador ai que arrecem ta começando, não ganha menos de 5 mil por mês para ficar no banco esperando uma chance para jogar e se não tiver esta ta tudo certo afinal de contas ta ganhando seu dinheiro igual, a não ser que ele queira mostrar seu futebol realmente, mas com certeza só quer mostrar não para aquele time que está servindo e sim para outro que queira contratá-lo fora do país, jogando lá eles ganham o triplo que ganham aqui e junto com celebres jogadores europeus, mas de que adianta, lá eles não tem o calor da torcida brasileira que é diferenciada das torcidas de todo o mundo, a única que apóia que nem loucos, até porque lá nem se mexem de tanto frio , aqui até na telinha da globo você houve os gritos e a torcida cantarolando músicas feitas para seus times do coração, nem os microfones de maior tecnologia da globo (por exemplo) conseguiram filtrar isso, muitas vezes o narrador ta ali narrando com aquela emoção que só nós sabemos que eles colocam no jogo, e ao fundo você escuta: DALHE DALHE DALHE TRICOLOR referente a torcida do Grêmio, que por sinal para mim é a melhor do brasil, mas não estamos aqui discutindo qual a melhor e sim o pq que os times não dão valor a isso. Talvez eles não vejam o desempenho das torcidas? NÃO porque as torcidas tem comparecido com maior número em todos os jogos de qualquer time do Brasil apoiando seu clube, a não ser a do BOTAFOGO que neste momento está na zona de rebaixamento(risos), mas exatamente esses clubes que mais precisão do apoio de suas torcidas muitas vezes o têm, mas as vezes com esse apoio todo não saem da zona do rebaixamento por quê será? Porque não se "puxam" dentro de campo, e isso não é exagero, podem presta atenção, os jogadores andam mortos dentro de campo, jogadores que não aparecem em campo e que quando aparecem não conseguem nem esticar a perna para pega a bola tem mesmo é que largar o futebol, poxa vai joga no quintal de casa com o filho então, da lugar para outro que tenha mais vontade e faça algo por seu time. E jamais caia nas mentiras dos jogadores que falam na telinha da globo após ou antes do jogo que fizeram o que puderam por seu time, é tudo previsto estas desculpas que dão para a torcida através do tal Mauro naves, dentro de campo você mesmo vê que eles não deram tudo pelo seu time. Estou exigindo muito deles? NÃO, só que eles dêem mais valor a torcida que vai lá apoia e da motivação a eles dentro de campo, (coisa que eles não estão absolvendo) e faça algo que preste pela grana bem gorda que eles ganham, GRANA não é o nome de alguma mulher gorda viu, kkk.

É isso a única coisa que pedimos a nossos clubes do coração, é mais dedicação e que lembrem de quem sempre o apóia dentro dos estádios.

Obs: Este blog é neutro em relação a time do coração, porém seus idealizadores são todos gremistas, então não dêem muita bola em relação ao que falamos sobre futebol quando nos referimos ao Grêmio.

“Usar drogas é o melhor de estar numa banda”.

2009-07-04T18:50:00.002-03:00

A frase escrita logo acima, é do vocalista “Noel Gallagher”, líder de uma das bandas britânicas mais famosas, Oásis.
Ótimo, que bom que ele se preocupa com o seu publico.

"Olho para Chris Martin que diz que nunca consumiu drogas em sua vida e penso que é um idiota. Drogar-se é o melhor de estar em uma banda de rock. Até 1998, devo ter gastado pelo menos 1 milhão de libras esterlinas"

Apesar de suas músicas e seu estilo mais calmo, digamos... Noel demonstra uma personalidade totalmente diferente do que eu imaginava, no comentário acima.
Não sei se ele parou ou não, más pra falar tanta besteira, ele realmente deveria estar ‘chapado’.
Noel Gallaguer está se mostrando cada vez mais ‘mimadinho’, sabe, aqueles garotinhos que sempre ficam bravos, levam a bola embora e acabam com o jogo da gurizada. Já não bastasse as varias criticas feitas pelo vocalista a nossos locais de shows aqui no Brasil, ele ainda me vem com um comentário totalmente ridículo. Tudo bem, esse é o ponto de vista dele, más chamar outra pessoa de Idiota, apenas por ter uma opinião diferente, é demonstrar ser o único idiota de toda essa história.
Sem contar que uma banda famosa como Oásis, tem em seus ombros milhões de Fãs, na maioria, fanáticos que seguem a risca tudo o que a banda faz, e isso pode estar influenciando também milhares de jovens a se envolverem no mundo das drogas, no Mundo ‘Idiota’!
Não sei se nossos leitores precisam se drogar para pensar em dar uma passadinha no besteirolcomnexo, espero que não, más quero que saibam que estamos muito felizes Por estarmos completando UM MÊS de blog ativo, 43 postagens até o momento, sempre com matéria bacanas, com esforço máximo pra manter nossos leitores informados e interessados em nosso material. E continuaremos não assim, más melhor, melhor a cada dia, a cada experiência que passamos por aqui, pois cada dia é um aprendizado e espero estarmos fazendo bem a nossa lição de casa por aqui, né galera?!
Abração a todos
Grato por sua atenção.

Obs.: Faço aqui um pedido pra galera, peço que entrem na comunidade
do Besteirol com Nexo.Queremos sua presença, e mais, sua opinião. Aproveite e peça uma matéria por lá.
Faça como nós, vá até la e deixe o Besteirol rolar! É facil, é só clicar no banner a sua direita.
Grato.

Momento Bart simpson'

2009-07-03T16:34:00.003-03:00

Videos engraçados

2009-06-29T20:04:00.004-03:00

Theo Becker doidão em briga com Jonathan

Theo doidão das idéias em briga com Jonathan (muito engraçado no final (kkkkkkkkk)

Será que fede?

Coitado do sujeito

Famoso video da internet em que reporter ri sem parar na hora errada (muito bom)!

Idiotas

Fala, Sônia! (parte 2) "mil vezes melhor do que o primeiro"

Hora da piada'

2009-06-29T16:44:00.005-03:00

- Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
- Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
- O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.
- O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim.
- Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.
- O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico... Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
- Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu?
- O que ele faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
- E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
- E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um avião737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda comendo?!?!?!?

* Sempre lembrando que este blog é contra o homofobismo e a favor de ganhar presente de AMIGOS ^^'

Download iIegal de músicas

2009-06-28T14:02:00.001-03:00

Um fato chocante para qualquer um de nós, fanáticos por música, ocorreu no dia 18 deste mês. Jammie Thomas, de 32 anos, terá de pagar R$ 3,75 milhões a algumas gravadoras por, simplesmente, ter feito download de 24 músicas. O fato não é um caso isolado, centenas de pessoas já tiveram de pagar uma multa, porém algo em torno de 3 ou 4 mil reais, porém a mulher em questão, se recusou a pagar a bendita multa e.. DEU NO QUE DEU.
Que essa nova febre por dinheiro estoure lá pras bandas do exterior apenas, e que o Brasil se livre de mais essa. Afinal, quem nunca baixou uma música? É normal, já é quase um habito rotineiro abrir o programinha lá, e clicar algumas músicas pra baixar, que mal há nisso? Muitos. A verdade é que para nós, tudo é uma beleza, muito bom, obrigado... só que para as gravadoras, o download grátis é um pesadelo, podemos compará-lo a pirataria. As gravadoras dizem perder milhões e milhões com o download grátis, ta certo que com a oportunidade de baixá-las grátis, você realmente não vai comprar o CD. Más eu vejo o download como uma forma a mais de divulgação de seu trabalho, a maioria das pessoas descobrem bandas e estilos musicais através da internet, e não por outro meio. Sem o download, os astros de hoje ainda estariam praticamente no anonimato. Então, vamos abrir a mão e parar de pensar em dinheiro, né galerinha do mal ‘-‘.
É fato também que o numero de musicas de Michael Jackson baixadas na internet está sendo record. É sempre assim! ;x

Obs.: Pra vocês que já olharam pra Susan Boyle e deram risada... Saibam que a tal ‘coitada’, está ganhando algo em torno de R$ 25.600,00 por MINUTO de show. É mole? Parece que de coitada já não tem nada né? ;D
Eu pegava *-*

Eterno Peter Pan

2009-06-27T00:16:00.002-03:00

É estranho que, por ironia do destino, justo neste dia, estávamos a lembrar de ‘Thriller’, por nada.. Um de meus amigos fez um movimento e isso me fez cantar a musica, todos riram. Uma outra coisa que me fez pensar bastante, é que na madrugada de 24/06, estava eu em minha cama a escrever algumas coisas sobre a morte... E se o fim chegasse e ninguém notasse? Se você passasse despercebido pela vida, sem que deixasse saudades ou fatos reais para que lembrassem de você? Pois ele nos deixou muitas saudades!
Uma infância difícil, pais rígidos, trabalho duro e muito talento. Essa é basicamente a história de Michael Joseph Jackson. O maior astro que nosso mundo já pode conhecer.
Dia 25/06/09, a data ficará marcada como o dia em que o mundo, e cada um de nós, teve a perda de mais um de nossos mestres da música, desta vez, não só o rei do pop, más um dos mais conhecidos pelo publico em geral. Quem nunca ouviu falar de Michael Jackson e seu Moon walk?
Mortes repentinas como as de Elvis Presley (overdose ainda jovem), John Lennon (atentado) e agora, de Michael Jackson, nos levam a crer, que até mesmo o brilho da mais potente estrela, hei de se apagar.
Michael Jackson dedicou sua vida ao mundo da musica, são 50 anos de vida/ 46 de carreira. Ainda cedo, com seus 5 anos de idade, dava inicio ao grupo ‘Jackson 5’ junto ao seus outros irmãos. Michael sempre demonstrou um talento acima de qualquer outro integrante, e o publico notava. Certo dia, Diana Ross parece ter descoberto o jovem garoto, e o levado aos palcos para que o mundo reconhecesse tamanho talento. É comum ouvirmos dizerem que a infância de Michael foi difícil, e isso se deve ao fato de que seu pai exigia cada vez mais treinos e ensaios do pequeno astro, tamanho esforço que seria, anos mais tarde, recompensado com um sucesso imbatível, o qual ultrapassou recordes e fez de Michael Jackson, o Rei da Musica pop.
Algo que eu não precisaria dizer, é que hits seus como Thriller, Bad, Beat it entre outros, até hoje ainda tocam nas paradas, e no aparelho de muita gente. A verdade é que Michael Jackson ultrapassou as barreiras do tempo, emplacando sucessos a cada composição. Porém o conto de fadas teria um vilão, ou melhor, milhões de vilões. O povo em geral foi severo, quando começaram a surgir denuncias e duvidas ao respeito de seu carater. Michael sempre disse, que seu maior sonho, era ser como Peter Pan, ele enxergava um mundo novo para as crianças, um mundo de alegrias, um mundo que ele não teve, más que com seu sucesso, pensava poder criá-lo, para que as crianças de hoje em dia pudessem o ter. É triste, ver cenas marcantes de Michael Jackson ao falar de sua infância, ele dizia que enxergava crianças brincando, se divertindo, e desejava fazer o mesmo, más não podia. É triste também, ver que a ganância dos homens pode destruir uma vida, uma lenda. Michael, apesar de seu rosto um pouco estranho, ou melhor, diferente, Tinha um coração bom. Suas palavras eram calmas, quase poéticas, sempre falando de um mundo melhor. Algo que levou algumas pessoas a se acharem no direito de por Michael para baixo, o fazendo se afogar em dividas, depressão e mais, desistir de seu sonho, a Terra do Nunca (Neverland).
Porem após anos de luta, longe das câmeras e dos palcos, Michael prometeu um retorno triunfal, algo que realmente demonstrasse sua volta por cima, a vitória de um campeão. Porém seu destino foi trágico, e sua hora de partida chegou, e sem dar avisos ou chances de defesa, impediu que o retorno acontecesse, e fez com que o brilho de mais uma estrela se apagasse. Eu não fui um fanático, para dizer a verdade, nunca soube muito sobre sua vida, e ainda assim, tinha e tenho uma grande admiração por seu talento. Acredito que sua partida tenha deixado alegrias e tristezas. Alegrias de uma vida feita para alegrar, tristezas, de uma ida sem volta, de um Adeus.
O post não foi algo engraçado, o fato muito menos. Não estou aqui falando bobagens e nem mesmo lhes dando a noticia. Más sim um Adeus a Michael Jackson, e que fique aqui a certeza de uma vida com metas alcançadas, objetivos cumpridos, e agora só o descanso já lhe resta.

Rest in Peace, King of Pop.

Ben, uma de suas músicas mais emotivas para um momento como esse.

Curiosidades

2009-06-25T19:02:00.001-03:00

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Esses são “fudidos”)

As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Tirinhas

2009-06-25T18:58:00.003-03:00

Cuidado quando vc conhecer alguem em algun chat ou coisa parecida, ela pode se uma veia que tricota e ele um caminhoneiro barrigudo, e dizem que são lindos e ricos'

Novo banner da copa de 2014'

2009-06-23T21:09:00.002-03:00

-Até que enfim a falta do dedo serviu para alguma coisa de util' ^^

Apelidos dos times Brasileiros

2009-06-23T20:40:00.007-03:00

Aqui vão alguns apelidos dos principais times brasileiros por parte dos torcedores e rivais, boas risadas! ;)

América - RN
Apelido da torcida: Alvirubros (referente às cores do clube)
Apelido dos rivais: Amerda (trocadilho com o nome do clube), gays, emos.

Atlético - MG
Apelido da torcida: Galo (referente a um galo de briga, que luta até a morte)
Apelido dos rivais: Gaylo (trocadilho com o nome do clube), Clube Patético Mineiro, Cachorrada (torcida freqüentemente brigava entre si, nos estádios), gays, emos

Atlético - PR
Apelido da torcida: Furacão (por ganhar o campeonato paranaense de 1949 com placares elásticos)
Apelido dos rivais: Poodles (por ser o cão de gays), Brisa (alusão ao Furacão), Fashions, gays, emos

Botafogo - RJ
Apelido da torcida: Fogão, Alvinegro (ambos por motivos óbvios)
Apelido dos rivais: Bostafogo, Foguinho, gays, emos

Corinthians - SP
Apelido da torcida: Timão (time grande, poderoso)
Apelido dos rivais: Gambás (como o CT fica na beira do Tietê, o mau cheiro é presença constante), Ultimão, Favelados (rivais dizem que o Corinthians é time de pobres e marginais), gays, emos

Cruzeiro - MG
Apelido da torcida: Raposa (homenagem ao ex-presidente Mario Grosso, conhecido por ser "esperto como uma raposa")
Apelido dos rivais: Smurfs (pelo azul do clube), Marias (Origem de que Mafia Azul pode ser facilmente transformado em maRia GazulINA, pratica comum entre pichadores atleticanos de BH, destruíndo pichações do Cruzeiro), gays, emos

Figueirense - SC
Apelido da torcida: Figueira
Apelido dos rivais: Figayra, maconheiros (torcida composta por muitos jovens surfistas de Florianópolis que já carregam essa fama), gays, emos

Flamengo - RJ
Apelido da torcida: Urubu (antes usado por rivais racistas, por ser um clube do povo. Mas quando um torcedor jogou um urubu no campo durante um jogo, o Flamengo que perdia a partida, virou e ganhou. E o apelido pegou.), Mengo
Apelido dos rivais: Favelados (por ser do povão), Framengo (idem), Rede Globo FC (dizem que o clube é protegido pela Rede Globo) , Flamerda, gays, emos

Fluminense - RJ
Apelido da torcida: Tricolor, Nense
Apelido dos rivais: Tricoflôr, série C (fatídica temporada de 1996, 1997 e 1998), gays, emos

Goiás - GO
Apelido da torcida: Esmeraldino (referência ao verde do clube)
Apelido dos rivais: Bibas, gays, emos

Grêmio - RS
Apelido da torcida: Imortal Tricolor (pela garra e fama de superar adversidades "impossíveis"), Tricolor Gaúcho
Apelido dos rivais: Pseudo-Argentinos (time , Gaymio (gays), GrEmo (emos)

Internacional - RS
Apelido da torcida: Colorado, Inter
Apelido dos rivais: Macacos, Símios, Chitas, Primatas, etc (o termo "macaco" e similares veio pelo fato do clube copiar tudo que o rival Grêmio fazia logo após sua fundação, como influência do mascote e outros. "Macaco vê, macaco faz." Já os colorados alegam preconceito pelo clube ser do "povo", tal qual Flamengo.) Coloridos, gays, emos

Juventude - RS
Apelido da torcida: Papada (Depois de ter ganhado a primeira partida da final do primeiro campeonato municipal de Caxias do Sul, em 1920, torcedores do time rival alegavam que o Juventude só tinha "papo" e iriam ter a revanche no segundo jogo. Mas deu Juventude.), Ju.
Apelido dos rivais: Barrichellos (sempre na parte de baixo da tabela), Porcada (em 1977 a torcida do Caxias atirou um porco no gramado com uniforme do Juventude), colonos, polentude (frente à colonização italiana de Caxias do Sul), gays, emos

Náutico - PE
Apelido da torcida: Timbu (espécie de gambá, o mascote do clube), Alvirubro
Apelido dos rivais: Barbies, alvirosas, gays, emos

Palmeiras - SP
Apelido da torcida: Verdão (cor do clube)
Apelido dos rivais: Porcos (Dois jogadores corinthianos morreram durante um campeonato brasileiro e o clube queria colocar outros no lugar dos que faleceram. Todos os times concordaram. Menos o Palmeiras. Isso foi considerada atitude "espírito de porco"), Suínos (idem), gays, emos

Paraná - PR
Apelido da torcida: Tricolor da Vila (Vila = Estádio Vila Capanema)
Apelido dos rivais: Remendão (pelo uniforme ser dividido no meio por duas cores, além de ter a fundação originada de vários clubes menores), Coloridos, gays, emos

Santos - SP
Apelido da torcida: Peixe (apesar do mascote ser uma baleia), Alvinegro
Apelido dos rivais: Viúvas do Pelé (time amarga nunca chegar à glória atingida nos tempos do Pelé), Sardinhas (motivo óbvio), Sereias (motivo óbvio II), gays, emos

São Paulo - SP
Apelido da torcida: Tricolor
Apelido dos rivais: Bambi (apelido dado pelo Vampeta, depois da torcida São-Paulina ter soltado fumaça rosa na final de um campeonato Paulista) , Piu-Pius (Em infeliz acordo com a WB, a diretoria do São Paulo usou o Piu-Piu para atrair a torcida "feminina" aos estádios), Richarlysons, emos

Sport - PE
Apelido da torcida: Leão da Ilha (Ilha = Estádio Ilha do Retiro), Rubro-Negro
Apelido dos rivais: Leoas, Hello Kitty, gays, emos

Vasco da Gama - RJ
Apelido da torcida: Time da Virada (dispensa explicações)
Apelido dos rivais: Vice da Gama (Por passar por fase onde chegava em todas finais e perdia), Bacalhau (pela orginem lusitana do clube), gays, emos

Você não gostou da brincadeira?...

Nem eu!!! kkkkkkkkk

Obs: seu time não está aqui? Então meus pesames, mas ele não é grande coisa!

O que um ................ falou para um .................?

2009-06-22T21:11:00.001-03:00

O que um escorregador falou para outro?
Nossa.. como os anus passam depressa

O que um botijão falou para o outro, em cima do caminhão?
Vamos vazar!!

O que a chave falou para a porta?
Vamos dar uma voltinha?

O que o padeiro falou para o John Lennon?
O sonho acabou.

O que o peixe falou para a peixa?
Estou APEIXONADO por você.

O que um prédio falou para o outro?
Você tem um andar lindo!!!

O que o elétron disse pro nêutron ao atender o telefone?
PRóTON???

O que a grama disse para o gramo?
Estou GRAMADA em você

O que um cupim disse para outro?
Me dá um cupim dágua?

O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita?
Chega prá lá, que lá vem merda!

O que um cromossomo falou para outro?
CROMOSSOMOS felizes.

O que o Topo Gigio disse para a namorada dele?
Topa, Gigia?
O que ela respondeu?
Topo, Gigio.

O que o sapo disse para o Bob Marley?
REGGAE

Putz, agora fudeu'

2009-06-21T22:56:00.003-03:00

Quando isso mais acontece!

- Casa da namorada (sempre)
-Casa da tia( láa vc pode grita, tras mais papel, e ninguem da bola)
-Casa do amigo( só grite se a mãe dele não tive em casa)
-No banheiro publico(vc nunca vai encontra papel lá , só se tive alguem vendendo na porta)
-Em casa ( ai não da nda pode sai pelado p/ busca no armario, o ruim eh se não tem no armário)

E agora? caga na mão e bota fora' =)

Japoneses e suas profissões

2009-06-21T17:28:00.001-03:00

* Takamassa Nomuro ? pedreiro
* Kotuka Oku Dokara ? proctologista
* Katano Okako ? gari
* Kawara Norio ? pescador
* Tanaka Traka ? cobrador de ônibus
* Fujiko Oro ? trombadinha
* Kurano Okoko ? psiquiatra
* Kijuro Burabo ? banqueiro
* Armando Oboro ? confeiteiro
* Takafuro Nokoko ? neurocirurgião
* Kutuka Aguya ? acumputurista
* Dibuya Omiyo ? roceiro
* Hideo Orrabo ? homossexual
* Kaguya Nopano ? costureiro
* Kanota Nakama ? prostituta
* Fumiko Karo ? traficante

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25 coisas que realmente você precisa saber antes de morrer

2009-06-21T16:39:00.003-03:00

Aqui você encontrará as coisas que realmente você deveria saber ;)

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Se arrancarmos a cabeça de uma barata , ela só morrerá 2 dias depois de fome e sede
25 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo

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Mais videos, um tanto...interessantes '-'

2009-06-21T16:02:00.004-03:00

Mais alguns videos legais pra galerá se divertir ;)

Como arrumar seu filho para escola em 5 min.

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Hackearam o msn do alemão doido.

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Simplismente...OSSADINHA!

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Pau no Nome

2009-06-21T16:01:00.003-03:00

O Tribunal de Justiça de Brasília teria recebido o seguinte requerimento:
"Esmeraldas, 5 de Março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações. Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau"

Em resposta, o Tribunal teria lhe enviado a seguinte mensagem padrão:

"Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família, e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.
Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra esse nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Geraldo Pinto Soares
Desembargador do Tribunal de Justiça - Brasília/DF"
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Texto enviado por Leonardo Avakian, Obrigado.
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Fotos Bizarras

2009-06-21T14:44:00.017-03:00

Galerinha, hoje o post é meio sem sentido mesmo, resolvi postar algumas imagens bizarras, já faz tempo que eu vinha coletando pra postar aqui, acho que ja estão em um bom numero.
sem mais...

Que os mares se abram, OU O BIXO VAI PEGAR. (literalmente).

Favor não roubar a faixa.

ééé, orkut é para todos, até pra sua vizinha, amiga.

Da pena, não da gente? :(

Ela é loira. Coincidência?

a gente ajuda como pode :)

Que o coelhinho da páscoa te traga muitos ‘ovinhos’ na páscoa que vem.

é por isso que eu só escuto pelo radio.

Robinho no 'Real'.

Michael Jackson na G-Magazine '-'

Humorista, ser ou não ser? Eis a questão.

2009-06-21T04:11:00.004-03:00

Por muitas vezes tentamos ser a causa dos risos a nossa volta, e por muitas vezes somos a causa dos risos, más sem querer.
É certo que na maioria das vezes em que tentamos ser engraçados, tudo o que recebemos são apelidos quase sempre tão carinhosos como Panaca, Palhaço, Babaca e idiota.
Outros apelidos também podem surgir, tudo depende da fisionomia do piadista frustrado e também da mente do 2º retardado, o tal que pensa ser um pouco menos retardado e se julga capaz de lhe por um apelido bacanérrimo da casa do juquinha/pqparil.
Fazer humor hoje em dia, é quase como brincar de roleta russa, se você levar um tiro na cara todos riram de você. ¬¬.

Não, más realmente o mundo do humor hoje em dia é algo critico, programas totalmente produzidos por grandes empresas como o [Censurado] e planeta/zorra total já não atraem tantos risos, como o ‘Ronaldo!’, que já brilha muito nos ‘pograma’.

O humor inteligente hoje em dia deu espaço ao vulgarismo, e a TV é o novo palco desse péssimo teatro (não que zorra’ e outros programas sejam ‘inteligentes’).

Eu sinceramente, não assisto programas de humor, vejo ‘Pânico na TV’ algumas poucas vezes, o único que atrai ainda um pouco de minha atenção, más tudo já virou muita apelação.

Se Charles Chaplin, trabalhasse com mais duas assistentes de palco turbinadas, só Deus sabe onde o humor iria parar, talvez esse blog fosse hoje um site de pornografia, e vídeos do tipo se tornassem ‘Piadinhas’.

Há Há , não ria, o caso é sério. Imagina só, e como estou aqui falando seriamente sobre humor, trouxe algumas piadinhas, e você não pode rir ok?

Não será difícil, eu prometo.

•Por que o motoqueiro foi despedido?
-Porque não estava capacetado para o trabalho.”

Não ria.

•Por que a mulher do padeiro pediu divórcio?
-Por que pegou ele e uma colega na padaria com a mão na massa.

Não ria, é sério.

•Porque o programador foi dispensado pelo médico?
-Porque chegou ao trabalho “computador”.

Se eu vir uma risadinha, prometo que chamo o segurança!

•Por que o Pato Donald foi denunciado pelo Gansolino por atentado ao pudor?
-Andava por aí sem calça, vestindo apenas uma camisinha.

Olha a faca!
•Por que o Pato Donald foi preso depois disso?
-Porque afogou o Ganso.

Tudo bem, você passou no teste, ou seja, você agora é o(a) cara mais sem graça que já passou por aqui. Sinta-se honrado e volte sempre, atualize a pagina e com certeza encontrará um post MUITO melhor que esse.

Atualizou? Nada? Volte amanhã, semana que vem quem sabe. =)

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Galera, pedimos humildemente a colaboração de nossos leitores da seguinte forma:
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uma pessoa. Este é um pequeno processo, que acaba por ser uma ajuda de bom
tamanho, para que nos tornemos Grandes. (ta valendo um bezinho e.e') .

Frases que deixaram sua marca, ou não.

2009-06-20T20:49:00.004-03:00

Frases que deixaram sua marca, ou não:

-Não entendo como alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de ser desonesto.
Al Capone.

-Não falo com a minha esposa há quase um ano. Sabe como é que é, detesto interrompê-la...
Desconhecido.

-Parceiro feio é que nem pantufa: dentro de casa pode até ser confortável, mas na rua dá uma vergonha!!!
Desconhecido.

-Sabe qual é a única certeza que podemos ter quando vemos uma mulher sinalizando com o braço pra fora de um carro?
A de que ela está com o vidro aberto.
Desconhecido (com certeza era um moço muito do sabido).

-Antes de pedir dinheiro emprestado a um amigo decida de qual dos dois você precisa mais.
Desconhecido.

-Bom mesmo é ser dono de sex shop. Você pode dizer ao seu cliente: agora pegue suas coisas e vá se foder... e o cara ainda sai feliz!!!
Desconhecido... e Sabido.

-O Brasil não pode dar certo. Um país onde prostituta se apaixona, cafetão tem ciúmes e traficante se vicia...
Tim Maia.

- Viva todos os dias como se fosse o último. Um dia você acerta.
Luis Fernando Veríssimo.

-Sabe por que a psicanálise é mais rápida pros homens do que para as mulheres?
Porque, quando dizem para eles voltarem à infância, eles já estão lá!
Idiota Silva. ¬¬

-Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
Desconhecido.

-Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe".
Desconhecido.

-Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
Conhecido!

-Sou alpinista. Só o cume interessa.
‘-‘

-Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
Desconhecido.

-Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
teu pai.

-Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas."
Tim Maia.

-"Morava tão longe que o carteiro mandava as cartas pelo correio."
Jô Soares (Nossa O.o).

-"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso."
Henny Young.

-Há três maneiras de se conseguir que algo seja feito: faça-o você mesmo, contrate alguém para isso ou proíba seus filhos de fazê-lo.
Desconhecido.

-Terceira idade é aquela em que a gente bota os óculos para ouvir o rádio.
Desconhecido.

-Sorte, o mundo ser uma bola apenas, se fossem duas seria um saco.
Desconhecido.

-Por que esse abre mais fácil? E porque o bolo cresce tanto?
Pó Royal Productions.

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Lembrando sempre a todos que Besteirol com Nexo não é um blog machista, seus donos é que são.
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Gostou do que leu por aqui? Poisé, como você já sabe, o blog está em fase de constante crescimento, e você pode fazer sua parte. Mostre o blog a outro amigo ou envie o link para alguem... caso contrario a pentelha do filme aquele vai lhe fazer uma visitinha hoje a noite. Grato

Ai!!! Essa doeu!

2009-06-20T14:06:00.003-03:00

Cena 1
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Cena 2
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cena 3
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cena 4
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Cena 5
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cena 6
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

.::Poema do Cume::..

2009-06-20T03:00:00.003-03:00

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!

A Coca pra Acocar.

2009-06-18T23:17:00.002-03:00

Quando uma mina ti pidi uma latinha de coca, não negue voce pode ta garantindo sua noite! ou pode ta com herpes no juquinha' suahsuhaushauhauhs

Seguro da hora

2009-06-18T20:02:00.006-03:00

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea tá Brava!
Quem não segura o seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????'.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí vai rezar um terço para Santana ajudar..
Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord!!!
Não deixe o prazo Passat!... Monza obra!
Venha Logus! Estamos Kombinados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente!
P.S.1 : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A.
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka???
Com nosso seguro você pode passar um Weekend tranquilo fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10se nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo!
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.'

(Será que a pessoa que inventou isso nao tinha nada melhor para fazer?!!!)

Vocabulario #1

2009-06-17T18:48:00.003-03:00

* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
* Padrão - padre muito alto.
* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
* Democracia - sistema de governo do inferno.
* Barracão - proíbe a entrada de caninos.
* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
* Edifício - antônimo de "É fácil".
* Desviado - uma dezena de homossexuais.
* Detergente - ato de prender seres humanos.
* Armarinho - vento proveniente do mar.
* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
* Entreguei - estar cercado de homossexuais.
* Conversão - papo prolongado.
* Barganhar - receber um botequim de herança.
* Fluxograma - direção em que cresce o capim.
* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
* Tripulante - especialista em salto triplo
* Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
* Testículo - texto pequeno.
* Cerveja - E o sonho de toda revista.
* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado
* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
* Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
* Assaltante - um "A" que salta.
* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
* Coordenada - que não tem cor.
* Presidiário - aquele que é preso diariamente.
* Ratificar - tornar-se um rato.
* Violentamente - viu com lentidão.
* Diabetes - as dançarinas do diabo.

As melhores cantadas

2009-06-17T18:18:00.005-03:00

- E aí, gatinha, Você trabalha na Fiat?
- Não, por quê?!
- Porque você faz o meu tipo ;)

- No alto do morro tem um coqueiro, se o coco cair: ROLA OU NÃO ROLA?

- Muito legal essa camiseta
- EIa fica linda jogada no chão do meu quarto.

- Vamo come uma pizza e depois transar??
- "Hãã?"
- O que foi, num gosta de pizza?

- Você come rato?
- Blargh! Por quê?
- Porque você é uma gatinha!

- Essa cor de batom não ficou bem em você. Posso tirar?

- Não é seu niver... ...mas vc tá de parabéns.

- Você trabalha na Fiat? Porque você faz meu Tipo, o meu Stilo e Doblô meu coração, mas é uma pena que você seja tão Brava".

- Oi linda você não é ana maria braga, mais eu sou mais você!!!

- Seu pai é feirante? Pois você é um chuchuzinho....

- Seu pai é mecânico?? porque você é uma "graxinha”

Casas Bahia...
Aqui é assim: Olhou, levou.

- Oi você está indo às compras?
- Não, por quê?
- Porque eu to na liquidação...

- Você gosta de chocolate branco?
- ... prazer, chocolate branco!!!

- Gosta de brigadeiro?
- e de bejinho?

- Me dá uma foto sua?
- Para que?
- Para eu mostrar pro Papai Noel o que eu quero de presente!

Situação: Você chega em uma menina em um lugar improvável e diz:
- Passa ônibus por aqui ?
Aí ela reponde:
- Não sei, por quê?
Você retruca:
- Porque você está no ponto!

Obs: estas são as melhores cantadas... para levar um provável belo tapa na cara!

Exercito tocando 'Bonde'

2009-06-17T00:14:00.004-03:00

Métodos Super Nanny

2009-06-16T22:51:00.008-03:00

Agora, mostrareremos alguns métodos educacionais que a Super Nanny usa para educar as crianças!

Videos Interessantes

2009-06-16T22:31:00.006-03:00

VocÊ vai pensar bobagem!

Aprendam a jogar sinuca!

Amazing Pool Shots

Profissões

2009-06-16T22:13:00.003-03:00

Você está terminando o Ensino Médio e ainda não sabe o que vai ser quando crescer (ou melhor quando for exercer alguma profissão)? Ou, quem sabe, você está pensando em entrar numa faculdade para ver se descobre? Seus problemas acabaram! Veja, no demonstrativo abaixo, as características e responsabilidades das profissões, e escolha qual melhor se adapta à sua personalidade:

ADMINISTRAÇÃO: Administradores são pseudo-yuppies metidos a besta, que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir a sua empresa de maneira profissional. Um macaco faz a mesma coisa, só que a preço de banana.
ARQUITETURA: Corre o boato de que o arquiteto não é macho o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz — e mais um pouco — por um milésimo do preço.
BIBLIOTECONOMIA: Este curso é conhecido também como “Cabeça de Bacalhau”: todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA: Curso composto por três categorias de estudantes: maconheiros, gays e maconheiros-gays — esta última, a maioria. A biologia tem o poder de atrair belas mulheres para seu curso, fenômeno, aliás, inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO: Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O disco rígido (ou HD) de seus PC’s está totalmente entupido por fotos de mulheres nuas, filmes pornográficos e jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um portal revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma baita dor de estômago, de fome. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A grande maioria se transforma em produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO: Profissão adequada para bichinhas pobres que não têm grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais no fundo do quintal.
DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os picaretas bem sucedidos e ricos, e os picaretas mal sucedidos e pobres que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que boteco, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe a 3ª categoria — advogados honestos — mas ninguém nunca conseguiu provar a sua existência.
ECONOMIA: Curso que forma picaretas profissionais, frequentado principalmente por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Araçoiaba da Serra ou Sorocaba, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm o mesmo destino: Ilhas Cayman durante a vida, e o inferno após a morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA: Quem estuda isso, reúne o inútil ao agradável. Os formados nessa merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para aplicar injeções nos outros. Mas aplicam assim mesmo. Curso preferido dos tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que estão desabando), as pontes (que estão caindo) e as estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Se você tem amor à vida, nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de Autocad é uma bosta, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção, já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil, face a atual onda de desemprego: existem engenheiros-motoboys, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, engenheiros-blogueiros, etc.
FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina, mas querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar cinco anos estudando essa merda, se você vai acabar sendo balconista de farmácia? E o pior nem é isso. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o “Severino Ceará”, que mal fez o Telecurso 1º Grau, entende muito mais de medicamentos do que você.
FILOSOFIA: O estudante dessa bosta é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram Super Xuxa Contra o Baixo Astral e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka nesse filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses para outros idiotas estudantes de filosofia. O que vale, em gênero, número e grau, para a Sociologia.
FÍSICA: Seres esquisitos com sérios desvios de personalidade causados na infância, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena.
FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue, o que também vale para ufólogos. Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes” estará contribuindo para a extinção dessa triste profissão.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao golpe do baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo, pois a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o golpe do baú.
JORNALISMO: Há basicamente três tipos de jornalistas: os puxa-sacos com êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes esdrúxulas como “RENATO ÂMARI, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!” e os não puxa-sacos, que geralmente largam o jornalismo para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS: Toda mulher que é mulher de fato e de direito, um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic dezessete vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme, também dezessete vezes, mas ainda não o entenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha. Mas a realidade é o salário do magistério municipal…
MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. São presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, ou afogaram chineses na piscina da faculdade, ou porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos (arrogantes e presunçosos, não esqueçam!) e se fodem.
MODA: Esse é o curso que encabeça a lista das bichonas assumidas. Todas sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Vai-vai ou da X9.
NUTRIÇÃO: Quase todos os cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. Aliás, talvez explique também a falência do programa “Mais Você”, da Ana Maria Braga e da TV brasileira...
OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, o meu nome é Raimundo. É mais fácil acompanhar o funeral de um anão do que conhecer um oceanógrafo. Alguém aí já viu algum?
ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha de graça, dezesseis horas por dia, e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna patrão explorador.
PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade dessa bosta de curso.
PSICOLOGIA: O profissional de psicologia é facilmente substituído por um tarólogo ou astrólogo, dado o elevado grau de semelhança e importância entre essas atividades. Na verdade, só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo: ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco).
PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram as propagandas da Fanta ou aquela escrota das Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão “self-made man”, em vez de “autodidata” e que usa gravata do Mickey Mouse? Pois é… São o que há de pior no planeta. Só perdem para os militantes do MST, os argentinos e as vendedoras de assinatura de jornal por telemarketing.
QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de ilusão, já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso da urucubaca que o pessoal endereça aos políticos de nosso país. Mas esta profissão tem um lado positivo: a julgar pela qualidade dos políticos brasileiros, não vai faltar emprego.
SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não preciso dizer mais nada, não é mesmo?
TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seu tempo fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam seriamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos desse curso, ao assistirem o filme Titanic, se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro! O profissional dessa área mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de de sêmen e óvulos de bovinos e equinos. Putz… Enfiar a mão na xavasca de uma vaca ou égua, ou ficar masturbando boi ou cavalo, deve ser realmente “muito gostoso”, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. A maioria acaba mesmo é dando banho nos poodles, em petshops.

Os foras mais utilizados da net'

2009-06-16T18:43:00.006-03:00

1) Apaixonado perdido
A cantada: "Você pode me dar uma informação? Qual é o caminho do seu coração?"
Resposta: "Amigo(a), sinto muito. Mas o caminho está em obras".

2) Enfermeiro preocupado
A cantada: "Você se machucou? Você parece um anjo que caiu do céu..."
Resposta: "Caí, mas meu namorado(a) me segurou!"

3) Polícia e ladrão
A cantada: "Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua"
Resposta: se você estiver de TPM, responda: "E se cafonice desse pena de morte, você estaria na cadeira elétrica!" Mas, se seus hormônios estiverem em níveis normais, apenas esclareça que não dá prisão mesmo e você pode viver sossegada.

4) Devoto
A cantada: "Você não é a ave maria, mas é cheia de graça!"
Resposta: "Amém, meu filho. Deus te abençoe!"

5) Conto de fadas
A cantada: "Pode me dar um beijo que não vou me transformar em sapo..."
A resposta: "A história é o contrário: a princesa beija o sapo e então ele vira príncipe. Ignorante!"

6) Sonâmbulo
A cantada: "Eu sabia que te conhecia de algum lugar! Dos meus sonhos..."
Resposta: "Que ótimo... Então volta a dormir, volta!"

7) Andarilho
A cantada: "Você está com sede? Porque estou com água na boca!"
Resposta: Se você respondeu "não" à primeira pergunta, parabéns! Não teve que ouvir o resto. Se você respondeu que sim, arque com as conseqüências e aprenda a não dar satisfação da sua sede a estranhos!

8) O amor é cego
A cantada: "Nunca te vi, mas sempre te amei."
A resposta: "Nunca te amei, mas, em compensação, sempre te vejo! Mala! Some daqui!"

Agora quando aquele colega seu, chegar com aquela ladaia "mais pior de ruim" voce garota certinha e inocente utilize nossas dicas;

Isso só acontece no Brasil!!!

2009-06-15T21:01:00.005-03:00

Obs: não sei o que é pior: este cidadão traçar a porca ou ser preso por isso! :D aushuahsuhaahsuhaushauhsuahsuahsuahsuhasuhaushauhsuahsuhsshahsua

Modismo

2009-06-14T18:19:00.012-03:00

“Pô que cabelo legal, vou botar o meu na prensa também miguxo.”

O que é modismo pra você? Um filme que lote varias salas de cinema e orkuts fake? Ou aquele estilo de cabelo que você viu e decidiu também aposentar o pente por algum tempo?
São muitas as formas de seguir a modinha da hora, basicamente tudo hoje acabou por virar modinha. Não que estar na modinha tenha algo a ver com estar na moda, pois olhe a sua volta e comprove que realmente não é.
Uma grande fatia desta legião de modistas, são os denominados Emos. Jeans colada, cabelo cortado a ‘facão’, all star no pé, munhequeira no pulso e o X na língua, Língua emuxes. Pois bem, não estou aqui para criticá-los, cada um escolhe o seu modo e jeito de viver como bem entende, e o único com o direito de julga-los é Deus (os skin heads pensam que PODE, mas num PODE).
O emo também é caracterizado pela presença de sentimentos fortes, os quais muitas vezes o enchem de ódio e o faz gritar (Nooooossa.) e chorar muito, é dito que assim o emo persegue e luta por seus objetivos.
O mundo emo movimenta muitas áreas lucrativas e oferece novos empregos, ou não. Muitas vezes, por não utilizarem pentes em seus ricos cabelos, acabam fazendo com que empresas de grande porte, cuja sua fonte de renda era a fabricação dos tais pentes, acabem por quebrar. Más todo esse estrago na economia Brasileira é compensado pelo crescimento de 90% nas vendas de chapinhas e estojos de maquiagem e afins para homens, agora também fora de datas comemorativas.
Se acaso você está na duvida, e quer realmente saber se é um emo ou não, veja abaixo uma pequena lista que fiz:

•Se você chora pelo ‘leite derramado’, você é EMO.
•Se você tem cabelo mais preto que disco de vinil, você é EMO.
•Se você faz xixi ou vai ao banheiro, você é EMO.
•Toma água pela manhã, tarde ou noite? Más queee EMO.
•Você não faz nada acima, más Chuck Norris diz que você é, então você É e fim de papo.

Beejux pra voxês

Obs.: Besteirol com Nexo não é contra qualquer forma de se expressar ou estragar’ sua vida. Portanto você não deve ser contra por expressarmos a nossa opinião e estragarmos nosso blog. Grato a todos.

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Galera, pedimos humildemente a colaboração de nossos leitores da seguinte forma:
Se você gostou do que leu por aqui, da uma ajuda re-passando o link para mais
uma pessoa. Este é um pequeno processo, que acaba por ser uma ajuda de bom
tamanho, para que nos tornemos Grandes. Grato.

Crepúsculo

2009-06-13T02:18:00.014-03:00

Depois do Post de Lag massivo postado pelo amigo abaixo (rsrs), uma matéria leve sobre um assunto de maior importancia hoje em dia: Crepúsculo.
“Eu encarei sem respirar através do longo aposento, dentro dos olhos escuros do caçador, e ele olhou agradavelmente de volta pra mim.”

É claro que muitos, logo de cara, já sabem do que estou falando. A matéria de hoje foi idealizada por Laís Prestes, de Guaíba/RS, que nos deu o toque de que estava ansiosa por uma matéria que falasse de sua grande paixão de hoje em dia, Crepúsculo. Tenho certeza que a jovem Laís não é a única seguidora da familia Cullen, são milhares e milhares os fanáticos por Crepúsculo, uma história fascinante que alcançou grandes números em tão pouco tempo, que chega a ser surpreendente. O fato é que, já no dia de sua estreia (19/12) o carisma dos personagens e a forma com que o enredo foi conduzido do inicio ao fim, aquele aspecto sombrio e apaixonante, fizeram com que as duvidas de Bella Swan se tornassem também as nossas duvidas, más aos poucos seus segredos eram desvendados, e ai sim nos traziam a certeza do grande sucesso que estava por estourar.
É fato também que adolescentes do mundo todo, se derreteram pelo tal charme de Edward Cullen (o nosso vampirinho capa de revista que ainda por cima da Dash o.o), algo descrito de tal forma no livro, que acabei por me decepcionar ao ver Robert Pattinson estrelando o filme, e não eu. Haha, más tenho certeza de que pela garotada a opinião é única, e de que ninguém se decepcionou por não me ver por lá.
A história é tão empolgante, que nos conduz a querer mais, e tenho certeza de que não preciso dizer que o próximo filme da série será lançado no Brasil ainda em novembro deste ano, baseado no livro de nome “Lua Nova”, o segundo da série de quatro livros que levam a marca da Editora Intrínseca em sua versão traduzida para português. Já sobre a história ter um fim ou não, não seria justo eu lhes dar um ‘Spoil’ do que acontece ao passar dos livros, porém posso dizer por mim mesmo que o Breaking Down não me passou a imagem de uma despedida da série.

Como a maioria já sabe, alguns capítulos da 5ª obra da série, de nome “Midnight Sun” foram distribuídos pela internet antes do termino do livro sem o consentimento de Stephenie Meyer, o que a deixou triste com o fato e já não podemos ter a certeza de que Midnight Sun será futuramente finalizado pela escritora.
O fato é que, por confiança em seus amigos e colegas, a escritora mandava seus ‘Rascunhos’ sempre para que os mesmos lhe dessem uma opinião sobre como estava o desenrolar da história, porém alguns engraçadinhos, vendo o grande sucesso do filme lançado, resolveram pagar uma de bacana e postar o rascunho do ultimo livro na internet, na intenção de um “haha eu tenho, eu tenho!”. Não vou negar que eu também li os capítulos, más mesmo assim, acho uma falta de respeito para com sua amiga, a nossa escritora Stephenie Meyer.
Bom, o assunto do momento agora parece ser a continuação do primeiro filme, e estamos todos voltados para a estréia de Lua Nova, que pelo que parece, já teve suas gravações Finalizadas. Enquanto aguardamos a volta de Jacob (agora com um papel muito mais ativo na história), Edward, Bella, e companhia, os atores dos mesmos se divertem em férias. Um fato que me chamou a atenção foi o de que o ator “Taylor Lautner” (Jacob Black, Shark Boy, e atualmente Luciano Ribeiro em malhação...rsrs), teria pedido a atriz “Kristen Stewart”(Bella Swan) em casamento. Haha, claro, mais uma piadinha do garoto. Acredito que o mesmo se encaixou bem em seu papel, já que Jacob Black tem um humor mais descontraído ao desenrolar do 3º e 4º livro(levando também em conta o fato de que Jacob não exitaria em se casar com Bella Swan). Já deu pra ver que entre uma tomada e outra de gravações, a folia rolou solta entre os atores, que no filme interpretam cenas mais sérias, porém na vida real não passam de Jovens como nós que adoram uma boa farra. Haha, abraços.Agradecimentos a Laís Lepper e a todos que aqui passarem.

Obs.: Poucos sabem, mas Vanessa Hudgens fez teste para atuar em Lua nova, será? O.o

Segundo a atriz que interpreta Alice Cullen em crepusculo, Ashley Green, Vanessa Hudgens fez o teste para quem sabe ter uma chance de atuar como Leah Clearwater, uma amiga de Jacob Black que vive na tribo dos quileute.
e eu vou torcendo daqui, para que ela não tenha conseguido, Grato.

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Top 10 youtube

2009-06-12T23:13:00.007-03:00

Seleção dos 10 videos mais engraçados do youtube na opinião da equipe do nosso blog, lá vão os dez videos, divirtam-se:

10º - Afro-Ninja

9º - Dança do Quadrado

8º - Choque do Lasier

7º - Sanduíche-iche

6º - Bebe rindo

5º - Futebol Comédia

4º - Sônia

3º - Solange a Gaga de Ilhéus

2º - Cacete de Agulha

1º - Jeremias

Absurdo! Governo 'Vende' lixo para catadores.

2009-06-12T00:20:00.002-03:00

Sabe-se que a cada ano, avançamos mais em termos de tecnologia, civilização e relações humanas, etc.
Porém ainda assim, hoje em dia centenas ou milhares de famílias brasileiras continuam a sobreviver de sobras de tudo o que consumemos. Famílias que retiram seu sustento e ‘renda’ familiar de nosso lixo.
Depois de todos estes anos pensando em uma solução para estes muitos casos, parece que encontramos finalmente a solução, e isso já faz algum tempo... Separaremos nosso lixo, assim ficará mais fácil para que crianças e adultos tenham acesso a nossos restos, e assim tenham a sua alimentação nada saudável e tirem também uma mixaria vendendo materiais recicláveis por preços miseráveis.
O ponto em que eu queria chegar é:
Depois de tanto tempo convivendo com esse problema diariamente, um problema extremamente visível, tudo o que podemos fazer é ajudá-los na coleta de nossos restos.
Nossa! Isso chega a me dar raiva às vezes, em pensar que o que esperávamos era uma solução como “emprego a todos e assim ninguém precisará mais dessas atividades para retirar seu sustento”.
Enquanto aqueles que escolhemos para que tentassem ao menos melhorar essa situação, tem seus salários cada vez mais elevados, A população carente continua cada vez mais carente, cada vez mais é precária sua condição de vida.
Será essa mesmo a tal ‘Evolução’ que desejávamos á poucos anos, ainda quando desejávamos boas novas para o ano de 2000?
Ou melhor, será mesmo que houve evolução de tempos pra cá?
Talvez essa possa se tornar mais uma pergunta filosófica, já que a mesma fica por aqui sem resposta.
Na verdade, este problema já é visto e até mesmo acabamos por se acostumar com o fato diariamente, porém uma noticia me chamou a atenção e me deixou ainda mais com a pulga atrás da orelha, o que mais um político têm de receber além de nosso voto e seu salário para que possa finalmente começar a fazer alguma coisa por todos nós?
A verdade é que a noticia dizia que de agora em diante, o lixo de repartições publicas agora será vendido a catadores, e não mais doado. (lembrando que a palavra ‘Lixo’ logo acima é utilizada com o verdadeiro sentido, e não se referindo ao lixo de governo). O dinheiro deverá ser usado para compra de folhas de oficio, papel cartaz entre outras coisas... Más e a verba do governo disponível para isso? Ah, essa vai para umas férias em Bahamas talvez :).
Nossa, mais uma, o Brasil anda cada vez melhor!
E eu cada vez mais irônico.
Em minha opinião, isso não é um insulto apenas a nosso Voto eleitoral, más também a nosso voto de confiança, depositado em cada candidato escolhido. Desrespeitar os eleitores não é algo feito apenas com palavras, mais com atitudes como essa. Atitudes que envergonham se não a eles, a nós mesmos por nosso voto.
Tenho uma idéia, que talvez não vá mudar nada a escrevendo por aqui, más é uma idéia.
O salário de um funcionário qualquer deveria ser estipulado pela lei que seria de no máximo 15 mil digamos. Assim, se alguém quisesse ganhar mais do que seus 15 mil, teria de abrir seu próprio negócio, o que geraria lucros para si e mais empregos para o Brasil. Más como vemos por ai, um político ganha pra mais de 20 mil, o que acaba por quebrar as pernas de nossa população.
Pois é, estamos realmente em tempos de crise.
“Será possível uma alternativa de sobrevivência além da prostituição e venda de órgãos?”

Doenças e Casos inacreditáveis.

2009-06-11T02:09:00.003-03:00

Hoje pela tarde, assisti a uma matéria feita pelo SBT em que mostraram um bebê de 29 anos, ou seja, uma mulher em pele de bebê...
“é nos menores frascos que se tem os melhores perfumes.”
Tudo bem, piadinhas a parte, más a coisa é séria, você não entendeu errado não, a garota/mulher/criança ou sei lá, não media mais do que 40cm, e não era do tipo anã, desses que se vê em jardins ou na casa da sua prima, é realmente um corpo de bebê, porem com algumas rugas a mais.
Ela brincava, dava risada, mamava no peito, falava, e mamava no peito de novo, ‘criança feliz, alegre a cantar... ’
Dêem uma olhada no video abaixo de alguns meses atrás:

Nossa, isso realmente me surpreendeu, foi algo que vi e pensei “quanta coisa existe de diferente nesse mundão e a gente não se da conta”. E foi assim que decidi procurar sobre casos como esse, não desta mesma doença, porém sobre algumas outras doenças ou imperfeições inacreditáveis dessa nossa raça humana mundo a fora.
Pesquisando, descobri algumas doenças e alergias realmente surpreendentes, como o caso do homem que não engorda de jeito nenhum, ele come tortas, doces, e tudo o que há de mais calórico pra se ingerir, e ainda assim continua só ‘pele e osso’ como é dito por ai. Exames comprovam que o caso é raro, talvez o tal ‘Mr.Perry’ seja portador de uma doença inédita, chamada de “Lipodystrophy”, que por algum motivo faz com que seu corpo queime calorias extremamente rápido.
‘Será que vende em pílula?’
Há...Ha!
Outro caso que me surpreendeu, foi o da adolescente australiana Ashleigh Morris, que, acredite ou não, é alergica a ÁGUA.
Se ela não pode tomar aquele banho de piscina, imagino que seja uma mulher Super Caliente (Quente).
Ta bom, chega de piadas ridículas.
A tal alergia tem o nome de ‘Aquagenic Urticaria’ e sendo uma doença rara, suas vitimas podem ser facilmente contadas nos dedos de nossa mão.
O mais estranho, é pensar que a garota não pode tomar banho sem sentir dores ou ver aqueles vermelhões saindo por toda a pele.
Agora, uma doença que eu não gostei muito, é a tal da ‘cataplexy’ que faz com que o portador, não possa ler piadinhas sem graça ou freqüentar o nosso blog, uma vez que se o mesmo der uma risadinha se quer, ele desmaia!
Estaremos em breve abrindo seleção para portadores desta doença, para que façamos um teste em nosso blog.
O teste consiste em dar uma passadinha no ‘besteirolcomnexo’ e sair vivo.
Bom, sendo você portador de uma doença mortal ou não, veja como é bom ainda assim ter a sorte e o bom estado de saúde (suficiente) para poder dar risadas das muitas paginas engraçadas de nossas vidas.
Sendo assim, abuse do seu direito de sorrir, e de uma boa gargalhada sobre o texto acima.
Besteirol_com_nexo também é cultura! :D
Abraços.

"Com as banhas" fazendo gol no Brasil

2009-06-11T01:25:00.005-03:00

É quinta feira, madrugada, e recentemente acabou um dos espetaculares jogos da ‘Torcida Brasileira’, sim, torcida, pois convenhamos... O time não tava grande coisa, estava digamos, Suficiente.
E para a seleção ‘canarinho’ de outros tempos, suficiente já não é tão suficiente, já não é o bastante, brasileiro gosta de futebol arte, Brasileira gosta de coxas e homens suados se matando por uma bola, o mundinho que ta perdido esse!
Ótimos tempos aqueles, em que o Ronaldo jogava um bolão, a seleção era campeã e mulheres preferiam flores à meias suadas. É de se perceber que o tal Livro de Nomes já foi deixado de lado a bastante tempo, talvez hoje em dia as futuras Mamães prefiram escalações de times ou álbuns de figurinhas para que possam escolher o nome de seu futuro bebê. É uma vibrada com seu time ali, um gol aqui, a torcida grita NILMAR e você engata um MARAVILHA! Pronto, o coitadinho apressado nasce, sem sorte, e chega ao mundo com um nome do tipo Nilmaravilha, ridículo seria um PATO silva, más enfim, nomes hoje em dia já não são escolhidos com o devido cuidado que se deveria ter com algo que se leva pra vida toda.
Porém, o assunto hoje é futebol, um assunto bem popular na juventude, e também na fase adulta. Fanáticos, fanáticos, torcedores normais e mais fanáticos, são muitos os tipos de torcedores de hoje em dia, na maioria agressivos e sem noção, afinal, que sentido faz, você aqui, recebendo seu salário mínimo, brigando em nome de um pessoal que não liga a mínima, faz um mínimo esforço que não beneficiará o país em nada, e ainda por cima ganha alguns zeros a mais que você, eu diria uns 9 ou 10.
Bom, O BRASIL GANHOU, eeeeeee \o/ , e amanhã mesmo que seja feriado, seu patrão quer mais é que o time do Brasil se dane e bem cedo você deve estar lá, se não é rua e vai torce pro capet*! (é palavrão escrever Capeta por aqui? Se for, falei ).
Ótimo, então continuaremos por aqui, torcendo pra que o time do Brasil entre em boa forma novamente.
Ótimo, então continuaremos por aqui, torcendo pra que o Ronaldo entre em boa forma novamente.
e por ultimo, e não menos importante...
Ótimo, então continuaremos por aqui, torcendo pra que minha mulher ainda aceite flores.

Hora da piada

2009-06-11T01:21:00.002-03:00

Quem nunca caiu numa piadinha maliciosa na vida? Provavelmente isso já deve ter ocorrido com você por isso estamos aqui pra te ajudar a não ser otário dos outros e ficar sendo zoado na escola ou no trabalho. Lá vão algumas dicas:

- Quem?.............. Te pergunto!: Essa é clássica, ao ouvir essa pergunta “quem?” você já deve ficar atento por mais ingênua que seje a pergunta não deixe seu amigo te deixar com cara de bobo na frente de todo mundo, logo mande o “Te pergunto” só para garantir que não era brincadeira.

- Você gosta de verdura?: Caramba, meninas não vão dar esse mole. Por mais que você ame salada e verdura não diga: SIM. Você tomará uma resposta nada agradável do tipo “Então olha para minha” ou “Deixa que eu te mostre” apenas responda: NÃO, (e se quiser avacalhar com a cara do guri) ainda mais esse toquinho de nada ai! (se ele responder como é q tu sabe daí tu acaba com ele) é que teu amigo viadinho aquele me conto. Pronto!

- Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?: Primeira coisa que a pessoa responderia seria: TILAMBUCANO, o que se subentende “te lambo o cano”. Para sair dessa é bem simples, apenas responda: Tilambuquense ou Tilambucoense com a maior naturalidade, assim você quebra as pernas do engraçadinho que tentou fazer a piadinha.

- Você sabe fazer vitamina?: Se você dizer que sim, a pessoa vai retrucar com essa frase “então bate uma para mim com MAMÃO” não preciso nem traduzir essa frase, fica na cara a intenção maliciosa do sujeito. Você pode responder simplesmente dizendo que não ou então diga só sei fazer batida de “banana” e ela fica bem triturada! Kkkkkkkkkk / com isso você destruiu com a tentativa de piada ;)

- Qual é o aumentativo de dacueba?: Essa provavelmente seu pai deve ter tentado fazer com você de tão velha que é, ela é muito parecida com a de TILAMBUCANO, pois a resposta seria DACUEBÃO, ou seja, dá cú é bom. Você deve dizer que não sabe, pois não aprendeu aumentativo na escola ou então dizer “tu deve saber né?” pronto logo o assunto já será substituído.

- Você sabe fazer limonada?: Essa eu acabei de inventa, então não posso dizer a forma de escapar (meus coleguinhas que se preparem para segunda feira kkkkk) apenas posso dizer que se trata de uma piadinha bem parcida com a da vitamina ^^.

Estaremos postando mais pidas desse tipo e a forma de "escapar delas" daqui alguns dias, por fim, dêem uma risadinha q seje com as piadas (sem graça) ai embaixo.

A.. O pai da Malu Mader é o Malu Fader;

B.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar;

C.. Você não tem, mas o Frankstein;

D.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri;

E.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil;

F.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete;

G.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle;

H.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe;

I.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria;

J.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo;

K.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss;

L.. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros;

M.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado;

N.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse;

O.. Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta;

P.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves;

Q.. Eu fumo. E o Celso Pitta;

R.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent;

S.. Eu fujo. O Chiquinho Escarpa;

Você riu dessas piadas?
não ???? O Damon Hill ...

*Mensagens edificantes'

2009-06-10T20:25:00.002-03:00

Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!

Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!

A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.

A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!

A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

Como previnir AIDS: comidinha caseira...

Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

Não beba água, os peixes transam nela.

Prefiro ser um bêbado conhecido, do que um alcoólatra anônimo.

Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!

Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.

Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.

Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite.

Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.

Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

"Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola."

"Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"

"Saiu meu boletim: (E)scondo , (M)ostro , (T)aco_Fogo?"

MSN uma praga ou algo produtivo?

2009-06-10T20:23:00.001-03:00

Na visão de muitos, o MSN, Orkut, twitter, etc. Seria algo desnecessário em suas vidas, pois não foram criados com aquilo; não era um costume, ou seja, pessoas, digamos que, um pouco mais vividas.

Mas, para nós jovens, o mundo virtual é algo que já faz parte de nossas vidas, a facilidade de ter tudo que precisamos ali em um click,
Tem gente que passa o dia, a tarde, a noite no MSN conversando, jogando conversa fora, falando bobagem, literalmente nada mais que isso! Mas estão ali falando as bobagens expressas de suas próprias mentes. E não expressando uma bobagem que vêem na televisão, que eu como usuário dos dois meios de comunicação digo: pode não servir para nada! Mas ainda assim é muito mais produtivo do que reportagens toscas e programinhas (Zorra Total) que não te levam a nada ou nem um sorriso te tiram.

O MSN pode não ser só um método de fugir da "hipocrisia" da televisão! Ele serve para muitas pessoas como um método de trabalho, são poucos os executivos que não tem um MSN para se comunicar, pois agora há a opção de notebook com banda larga móvel que você usa aonde quiser, e assim você foge da opção ligar de um celular para resolver um assunto que pode levar vários minutos ali na tela do seu computador com seu MSN.

Assim como existem seres humanos que usam p/ trabalho a maioria de usuários usa para lazer, eu mesmo uso meu MSN para conversar com amigos, CHACA AS GURIAZINHAS, uso muito pouco para contato com parentes, que para mim, assim como acredito que para outros jovens também, não há adolescente que utilize o MSN para falar com parente. MSN também é usado para divulgação mas do tipo amizade entre seus contatos mesmo você divulga sua banda uma festa o que for ali mesmo não precisa pegar o telefone e passa um fio para todos seus amigos dizendo que vai ter tal evento ali você faz tudo rápido e "grátis".

Mas tem aquilo que os pais são contra que seus filhos ficam ali na frente da telinha digitando tudo muito rápido, ninguém entende a linguagem que eles utilizam, os pais falam e eles não ouvem porque estão lendo uma conversa que não foi entendida na hora. Mas não adianta é a Era que estamos vivendo, isso só tende a aumentar nunca a diminuir, porque cada dia tem novidade, programas complementares para seu MSN que deixam ele cada vez mais interessante, todo dia você add aquele amigo novo que tem que troca uma idéia aquela mina que tu quer passar uma trova e ali vai uma, duas, três e sem nenhum exagero 10 horas na frente do computador e 90% disso teclando no MSN.

Outra coisa que o MSN causa é a "síndrome de perda de letras em redações de português na escola", no MSN 90% das palavras são abreviadas por todo mundo que utiliza, porque é mais fácil de digitar e rápido, então você passa tanto tempo no MSN digitando abreviando usando senhas para emotions que na escola na hora de escrever você escreve como se fosse MSN e nem se toca e depois toma um zero na redação e nem sabe o porque, quando sua professora te manda sai um pouco do MSN e praticar mais a escrita; mas tem pessoas, assim como eu, que conseguem diferenciar após um tempo de uso, eu também errava nesse ponto de confusão mas depois de um tempo usando aquelas duas coisas tão intensamente acontecem na sua vida uns 5 dias por semana a outra todos os 7, que você acaba conseguindo diferenciar e se habilita aos dois cada um em sua hora de uso.

Então MSN uma praga ou algo produtivo? Algo que nunca vai ser respondido pelo pensamento diferenciado de quem discute o assunto!!!

..::Besteirol com Nexo::..

2009-06-10T20:10:00.001-03:00

Besteirol com Nexo.

O que dizer sobre o titulo..

Ou sobre o blog em si.

Talvez eu deva lhes dizer que aqui você encontrará muito besteirol, palhaçada, alegria, Yupi (calma, me empolguei).

Ou talvez, deva também lhes dizer que neste mesmo local encontrará informação e dedicação para com os leitores, o maximo de empenho para fazer matérias bacanas e com completo sentido para que todos tirem o maximo proveito.

Em fim, um monte de besteira que no fundo (laaa no fundinho) você encontrará uma razão para continuar lendo, e perdendo o seu tempo fazendo com que eu ganhe o meu.

Afinal, não é por acaso que estou aqui gastando alguns minutos de minha vida, digitando palavras para que nem se quer alguém vá ler, portanto, Volte sempre, A casa é sua más o blog é meu.

Vamos ao que realmente interessa, O blog é totalmente grátis, você não precisar pagar taxa alguma ao acessá-lo, e nem deveria se tivesse de pagar, afinal... textos como esse você lê naquele caderninho do seu irmão emo em crise depressiva que resolveu de repente fazer um blog e postar um monte de besteirol com algum sentido (?).

Diariamente, semanalmente, Anualmente (e nunca Analmente) estarei postando posts (capitão obviooo). Nestes posts, escreverei palavras, ok ok, nestes posts tentarei trazer as informações do dia a dia, abordar assuntos sobre os quais os jovens de hoje em dia (como eu) devem e querem saber, tais como informática, games, sex*.. em fim, todos os assuntos sobre os quais os jovens de hoje em dia (como eu) devem e querem saber[2].

Por agora é só, pelo primeiro dia o besteirol correu solto, más e o nexo? Bom, isso a gente deixa pra uma próxima ‘aulinha’.

Abração galera.

Volte sempre, a casa é sua, más o blog é meu.